Estando desde outubro trabalhando na fase final de construção de uma PCH - Pequena Central Hidrelétrica - aqui em Minas Gerais, tenho viajado bastante a bordo das nossas queridas companhias aéreas tupiniquins. Fazendo uma média de 16 decolagens por mês (Floripa - SP/RJ - BH - Ipatinga), o cara começa a pegar a manha de como sobreviver à selvageria aeroportuária brasileira. Com o intuito de cooperar com a malandragem brasileira em toda e qualquer ocasião, estou reunindo neste
post uma coletânea de dicas e truques para que sua viagem seja a menos insuportável possível.
1. ESCOLHA DA COMPANHIA AÉREABons tempos aqueles em que existia Varig e Transbrasil, com poltronas espaçosas e rangos decentes pra quem paga 500 mangos por 60 minutos de vôo. Infelizmente a coisa hoje tá tão preta que quem tem fome vai decolar e pousar junto com ela, e quem é alto ou gordo vai direto do aeroporto para uma sessão de fisioterapia.
Analisando-se
a porcariada que sobrou as companhia aéreas que sobreviveram pra contar a história, não tenha dúvida: sempre que possível, vá de TAM. Por quê? Simples:
TAM: Poltronas que cabem suas ancas até que confortavelmente.
GOL: Não precisa nem ser uma gorda culotenta, até os mais raquíticos sentem vontade de esquartejar o infeliz que projetou aquelas
larguras estreituras de poltrona.
TAM: Na hora do check-in, você informa o nome e telefone de algum conhecido, para o caso do avião virar uma bola de fogo dentro de algum galpão localizado no final de pistas de pouso. Esses dados ficam lindamente armazenados em computadores, como em um país civilizado.
GOL: Ninguém pede nada no check-in. Na chamada para embarque, a voz estridente do sistema de som lembra aos passageiros a obrigação (maldita ANAC) de se escrever nome e telefone de algum conhecido na parte de trás do cartão de embarque. Não tem uma caneta?? Foda-se! A melhor parte é que ninguém confere se você preencheu de fato o verso do cartão, ou seja, se o avião acertar um urubu na decolagem e se enterrar no mangue logo à frente, os caranguejos vão comer seus restos antes que alguém da sua família seja avisado.
TAM: O avião começa a taxiar, e logo se ouve um twiiiinnnnnnnnnn.... telinhas de LCD vao se abrindo sobre nossas cabeças, e logo começa a passar um videozinho estilo animação com massinhas, mostrando aquelas clássicas instruções de segurança. O vídeo é muito bem feito, produzido pela Farol, empresa de animações de Floripa (Sapiens Parque). Após a decolagem, são exibidos videos variados para entretenimento dos passageiros.
GOL: Divirta-se assitindo às aeromoças fazerem aquelas infelizes demonstrações de como apertar seu cinto de segurança. Passe o resto da viagem curtindo as belas nuvens na sua janelinha.
TAM: Peça um fone de ouvido (que você pode levar pra casa, numa típica manifestação da sua condição de favelado... eu mesmo já tenho uns 8) e relaxe escutando a dez estações de diferentes estilos musicais, cuja programação é renovada mensalmente.
GOL: Divirta-se ouvindo os ringtones o seu celular! Ops, não pode ligar o celular!! Divirta-se com seu MP15 do Paraguai, onde cabe umas 7 mp3 pirateadas!
TAM: Bom, quanto a alimentação não tem nada de louvável. Engula seu sanduíche de requeijão com chester e não reclame. Pelo menos ele vem quente, e é mil vezes melhor que a "comida" da...
GOL: Chega a ser constrangedor a aeromoça toda sem graça, te oferecendo "bolacha com recheio de ervas finas". É um saquinho tipo amostra grátis, com DUAS BOLACHAS estilo club social, porém menor, e com um recheio terrivelmente enjoativo sabor óleo de mamona. Melhor não oferecer nada pra não passar vergonha!
TAM: Eles te dão balas Butter Toffees.
GOL: ---------------------------------
2. CHECHECK-INNada de chegar 1h antes do vôo. Pra quê chegar tão cedo, se você vai ficar eternamente naquela enorme fila e, faltando 20 minutos pro seu vôo decolar, vai aparecer um carinha da companhia aérea berrando "GALEÁÁÁÁÁÃÃÃOOO, VÔO 6969, QUEM VAI PRO GALEÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÃÃÃOOO!?!?", te encaminhando em seguida pra um guichê especial sem filas?? É se cansar à toa! Hoje em dia, quando eu chego pro check-in e tem fila, nem me estresso! Fico sentado em algum café próximo, como um pão de queijo (no sentido verbal, não de comparação), e quando faltam uns 20 minutos chego pra algum fiscal me fingindo de desesperado. É batata, você despacha a sua bagagem em segundos!
Mais uma: se você for de TAM, use e abuse do serviço de check-in eletrônico, naquelas telas que tem espalhadas no aeroporto. Você coloca seu CPF, escolhe a poltrona e recebe os bilhetes impressos. Aí basta pegar a fila especial de despacho de bagagem, que normalmente é bem curta, e
voilà,
bon voyage! Existe também o check-in pela internet. Na GOL existe o check-in por internet e celular, o qual nunca me aventurei a utilizar.
3. ESCOLHA DO ASSENTOSe você não se importa com a paisagem, mas sim com espaço para suas pernas, peça sempre um lugar na saída de emergência. Os assentos da saída de emergência possuem uma distância maior com a poltrona da frente, e você pode se esticar feliz. Mas cuidado: nos aviões que possuem duas saídas de emergência seguidas, escolha as poltronas da segunda saída, pois as poltronas da primeira não reclinam. Nunca é demais lembrar que você não pode ser um velho reumático e nem tetraplégico para sentar-se na saída de emergência. Quanto à vista, você vê apenas uma bela asa. Se você estiver de GOL, pode passar o tempo contando quantos "NO STEP" tem gravados nela.
Se o seu objetivo é ver a paisagem, escolha poltronas logo no início do avião ou mais ao fundo, para obviamente fugir das asas. Lembre-se sempre de qual será a posição do avião em relação ao continente, para não passar a viagem inteira apreciando o oceano atlântico.
4. O EMBARQUEUma coisa que me perturba é a obsessão de 90% dos passageiros em lutar para passar pelo portão de embarque o mais rápido possível. Enquanto eu fico tranquilamente sentado, esperando acabar a fila de embarque, os malucos saem se acotovelando pra passar no portão. A dica para esse tópico é você continuar sentado na sala de embarque esperando a fila acabar, esperar mais uns 3 minutos após o término da fila e só então se levantar, espreguiçar-se, desligar e guardar seu notebook e ir caminhando calmamente para o embarque. Lembre-se que enquanto não chamarem seu nome no sistema de som você está no lucro.
5. TOMADAS NO AVIÃOIsso mesmo. Mais um ponto positivo para a TAM. Todos os aviões da frota que passaram pelo hangar em São Carlos e que estão com a pintura nova (aquela logomarca com o pássaro azul no meio) também receberam sistemas de tomadas embaixo dos assentos. Ninguém avisou nada sobre isso, mas como bom curioso logo notei aquelas luzinhas verdes numas caixas metálicas. Cada grupo de 3 poltronas possui duas tomadas com pino de aterramento. Testei já com meu laptop, que está com a bateria baleada e se não fossem essas tomadas ele não duraria nem 15 minutos ligado. Engraçado é ver o espanto das pesoas ao seu lado, todo mundo vem comentar que nunca havia reparado =) Qualquer dia vou colocar um clips com borracha nos dois pólos da tomada, pra ver se "cai o disjuntor" do avião! Como é fácil ser terrorista!
Bom, era isso. Quem tiver mais dicas, fique à vontade para postar nos comentários! Se for boa, prometo incluí-la nesse rascunho de guia aeronáutico.
"bló-bló-blóóó, bló-blóóó! hu-huuu, yes, yeees!!"
"HAMM?? What da FFFFFFFF....??"
YÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁHHHHHHHHHHHH
...ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁHHHHHHHHHHHH...
...ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
"OH MY GOSH!!!! I'LL SAVE YOU, MR. PRESIDENT!!!!"
"SEGURANÇAS, UNDERWEAR BIG TEA!!!!!!"
"IT'S ALL CLEAR MUSTAFÁ?? CAN I GET UP NOW?
== BEIJO DE DESPEDIDA - A TRAJETÓRIA ==
HÔ... HÔ-HÔ!! I'm not nervous! I'm not nervous! It was very funny! I'm not cagadow!"
Sensacional, MELHOR FOTO! Olha a cara dos figuras, parece vitória do framengo!!
KICK IN THE ASS.
CRIATIVIDADE NOTA 10! INÉDITO QUEIMAREM A BANDEIRA!
As crianças iraquianas são treinadas desde pequenas para este exótico modelo de combate, formando dezenas de pequenos exércitos mirins.
YES, WE REALLY WUNT!!!!!!!
AND WE WUNT NOW!!!!!
