sábado, 15 de outubro de 2011

Android + Google Voice = PREJUÍZO


O Google Voice foi liberado no Brasil no início de agosto, com a intenção de concorrer com seu principal rival, o (Microsoft) Skype. Os preços praticados são bons e a qualidade da chamada é semelhante ou mesmo superior à do Skype, mas o Google aparentemente não está interessado em ver o serviço prosperar em terras tupiniquins.

A coisa já nasceu estranha. O serviço só funciona dentro do Gmail, junto ao bate-papo. Se você acessa a página do Google Voice, os recursos oferecidos são nada mais que a viualização de seu crédito e histórico de chamadas. Bem diferente da página para usuários norte-americanos, onde existem diversos recursos e configurações extras.

Bom, mas vamos ao que interessa. Você, que comprou um smartphone com Android e é fã dos aplicativos do Google, certamente ficaria feliz ao encontrar o Voice no android market. Imagine que maravilha, poder usar seu plano de dados para fazer ligações a centavos de dólar para qualquer fixo ou celular do Brasil e do mundo, sem precisar utilizar o pesado e chato aplicativo do Skype... Pois é, vamos baixá-lo?

A resposta a você, brasileiro, é: NÃO!

Não instale em seu smartphone esse aborto, a menos que você esteja interessado em se estressar com um aplicativo que não funciona em terras brasileiras, ficar puto com um suporte tão ruim quanto o do Skype e o pior de tudo: perder dinheiro.

Isso mesmo. Perder dinheiro por causa do Google.

Ao instalar o Google Voice em seu celular, você deveria ler as letras miúdas no Android Market:


PERMISSÕES
(...)
ESTE APLICATIVO TEM ACESSO A:
(...)
SERVIÇOS QUE GERAM GASTOS
(...)
ENVIAR MENSAGENS SMS
Permite que o aplicativo envie mensagens SMS. Aplicativos maliciosos podem gerar gastos enviando mensagens sem sua confirmação.


Pois é, Seu Google.

Acontece que todo mundo - não somente os brasileiros - ao instalar o malicioso Google Voice precisa ativar um "PIN" relacionado ao número de seu celular.




A cada clique no botão de ativação, seu celular envia, sem nenhum aviso (repito: sem NENHUM aviso), um torpedo internacional (número 0017605370537). No caso dos brasileiros, retorna uma mensagem de erro de ativação.





Reparem ainda a filhadaputice: "PLEASE TRY AGAIN". Como todo bom brasileiro "não desiste nunca", o usuário tupiniquim tenta mais algumas vezes fazer a bagaça funcionar, escolhendo outros PINs, reiniciando o aparelho, fazendo mandinga antes de apertar o botão de ativação, etc. Cada tentativa = um torpedo internacional. No fim do mês vem a surpresa:



Meu prejuízo foi pouco se comparado às dezenas de depoimentos desse tópico de ajuda do próprio Google Voice. Tem um espanhol que gastou 31 euros em 45 tentativas de ativação, um chinês que torrou 18 dólares em 9 tentativas, e por aí vai. Ninguém até agora conseguiu um ressarcimento, nem ao menos uma resposta decente do Google em seus canais - inúteis - de atendimento.

Fico imaginando se é apenas um erro inocente do Google ou se existe participação nos lucros gerados pelos envios desses torpedos, como nos famosos serviços de "chat telefônico". Vocês podem achar que isso já é "teoria da conspiração", mas pelos dados do Android Market o aplicativo já foi baixado cerca de 5.000.000 vezes... Se contarmos que cada usuário inconformado tenta ativar seu PIN cerca de 4 vezes, o resultado é uma graninha que dá até pras operadoras pagarem um churrasco, certo?

Seja a trapalhada de má-fé ou não, aguardemos. No meu caso, aguardemos o ressarcimento (aceito troca por espaço extra no Gmail!). Com a palavra, o todo poderoso.

domingo, 14 de março de 2010

Speachless

Um bom dia pra vocês com...

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

Trilha Sonora do CQC - As músicas do melhor programa de TV da família brasileira

Olá Macacada,

Após um longo tempo sem atualizações, devido à falta de tempo e muito trampo, estou de volta a esse lixo de blog desatualizado apenas para mostrar para o mundo que, além de existir vida inteligente na TV, essa inteligência tem bom gosto (pronto, quem estava pensando em Serginho Groisman desistiu!). CQC, o programa que tornou minhas noites de segunda-feira mais felizes, traz consigo uma caprichada seleção musical, misturando rockzera dazantiga com músicas atuais de diversos estilos, todas escolhidas a dedo.

A seguir estão algumas das melhores e mais famosas, que já viraram a cara do programa. A coletânea completa é bem maior, e você encontra o link pra download ao final dessa listagem.

Abracetas e bom divertimento!


ACDC - Shoot to Thrill (tema do início do programa)




Danny Gatton - Funky Mama (Tema final)




Metallica - Enter Sandman (Tema TOP FIVE)




Herb Alpert & the Tijuana Brass - Spanish Flea (Tema Repórter Inexperiente)




The Chemical Brothers - Dig Your Own Hole (Tema Oitavo Elemento)




Muse - Supermassive Black Hole




Arctic Monkeys - Teddy Picker




Stevie Ray Vaughan - Texas Flood



Rage Against the Machine - Guerrilla Radio




ZZ Top - Sharp Dressed Man




Peter Tosh - Legalize It (Tema de qualquer cena com maconha)




Pearl Jam - Even Flow





Link para download do "pacotão" com mais de 40 músicas do programa: rapidshare ou easy-share

terça-feira, 12 de maio de 2009

INÉDITO: ÁÁÁÁIAAA!!! - Toque do CQC para mensagens!

Pessoas, após vários dias procurando um vídeo do CQC daonde eu pudesse extrair o comovente e empolgante "ÁÁÁÁÁÁÁIIIAAAA!!!!" que eles colocam na sonoplastia de seus episódios, eu achei!

Foi na reportagem de ontem sobre o lançamento do documentário do João Gordo e os Ratos de Porão, onde o repórter faz uma pergunta constrangedora (novidade) e se segue um louvável silêncio (estilo slow motion, freeze na cena hehehe) com um mais louvável ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁIIIIIAAAAAAAAAAAA, completamente isolado de outros ruídos de fundo, SENSACIONAL!!!!!

Editei a belezura e estou aqui disponibilizando para vocês. Alguns mais próximos sabiam como eu estava enlouquecido atrás desse som. Pois agora divirtam-se colocando o som como toque de mensagem, fica muito bom!

Grande abraço.

Download: aaaaia-cqc.mp3

sexta-feira, 1 de maio de 2009

Como fazer o e-mule funcionar

Muita gente me diz que deixou de usar o e-mule "porque aquela naba nunca conecta". O que acontece é que, com o passar do tempo, os servidores que aparecem na listagem inicial do programa são fechados, ou a lista fica cheia de servidores "fake", que não trazem nenhum resultado decente na busca por arquivos.

Qual a solução então?

Existe uma opção no e-mule onde você especifica um endereço web para que, sempre que o programa for iniciado, ele baixe um arquivo de servidores atualizado.

Um endereço que retorna uma recente e enxuta relação de servidores confiáveis e funcionais é o serviço do site Peerates.net. Para configurá-lo em seu emule siga os seguintes passos:
  1. Com seu emule aberto, vá em Preferências.
  2. Selecione a aba "Servidor".
  3. Desmarque as opções "Atualizar lista de servidores ao conectar a um servidor" e "Atualizar lista de servidores ao conectar a um usuário".
  4. Marque a 1ª opção ("Atualizar lista de servidores ao iniciar") e clique no botão "Listar"
  5. Irá abrir uma janela do bloco de notas. Dentro dela, simplesmente cole o endereço http://www.peerates.net/servers.php, sem as aspas, salve o arquivo e feche a janela.
  6. Dê OK na janela de preferências.
  7. Feche completamente o programa (verificar se ele ainda não se encontra minimizado na bandeja de ícones ao lado do relógio!) e abra ele novamente.
Pronto. Se tudo deu certo, você poderá conferir que na aba "Servidores" existe agora uma pequena lista de uns 8 servidores em média.

DICA: O melhor deles é o eDonkeyServer nº2. É o que tem mais gente conectada, e portanto mais arquivos. Ao tentar conectar nele às vezes pode aparecer a mensagem de que o servidor está lotado, mas tente conectar mais algumas vezes em seguida que ele logo conecta. Para dar prioridade a ele, clique sobre o dito cujo com o botão direito, sleecione Prioridade -> Alta.

Lembre-se que uma boa conexão no emule também depende da liberação de portas no seu modem ou roteador. Se o seu emule vive com uma venda nos olhos, estilo burro cego, é sinal que você está com as portas do modem/roteador fechadas, o que causa uma enorme queda de velocidade. Para aprender como abrir as portas no modem/roteador, vá ao Google e digite algo como liberar portas emule [seu_modelo_de_modem_ou_roteador].

Enjoy!

sábado, 28 de fevereiro de 2009

Add-on da semana: BugMeNot!

Devido às suplicas de nosso único leitor e comentarista Marck Gregório Filho Neto (não contando meus novos amigos da Vivo que estão sempre presentes aqui) , vamos dar continuidade aos nossos posts de add-ons do Firefox.

Essa semana apresento-lhes o BugMeNot, um dos aditivos que serão mais úteis à sua coçassão de saco.

Sabe aqueles sites que exigem que você se cadastre pra fazer um download, ou ler alguma notícia, etc? Pois então, muitas vezes você desiste da visita pela simples falta de saco para preencher um cadastro e dar seu email novamente para desconhecidos, certo?

Pois seus problemas acabaram!!! O BugMeNot é uma grande base de dados onde os próprios usuários cadastram usernames e senhas para os mais variados sites da internet! Com o add-on instalado, você clica com o botão direito no campo de login do site-alvo e seleciona "Login with BugMeNot". Pronto, espere alguns segundos e aparece um nome de usuário e senha para que você possa entrar sem cadastrar-se!

Esse pequeno notável já me ajudou incontáveis vezes, é um dos complementos indispensáveis ao firefox. Se você não tiver ele instalado, pode consultar manualmente uma lista de usernames e paswords no site deles: www.bugmenot.com. Para baixá-lo, clique aqui.

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

Add-on da semana: Rapidshare Downloader


Na eterna busca por facilitar a vida de meus sedentários leitores, colocarei aqui toda semana alguns dos meus complementos favoritos do Firefox.

Para começar bem, apresento-lhes o Rapidshare Downloader.

Se volta e meia te desce o capeta e você sai baixando vários arquivos do Rapidshare (normalmente quando você acha um site cheio de cusabôa), esse add-on é indispensável. Como se sabe, pra baixar um arquivo no rapidshare tem aquela espera chata de uns 50 segundos. Mas o problema começa a partir do 2º download consecutivo, quando o tempo de espera passa a ser de 15 minutos. Ficar na frente do PC fazendo outras coisas pra passar o tempo é um pé no saco, e você acaba desistindo de baixar, por exemplo, aquela discografia do Timbalada que você achou num fórum, com um link para cada CD.

Mas, como existem almas caridosas no mundo, um nerd chamado David Beneš criou o Rapidshare Downloader. Seu funcionamento é o seguinte: você cola os links do rapidshare no bicho e ele faz o trabalho de esperar o tempo rolar, iniciando o download após o arquivo ser liberado pelo rapidshare.

Assim, você coloca a lista de links, clica em Start e vai dormir! De manhã tá tudo baixado, coisa linda.

Ainda nessa semana eu posto outro texto explicando como copiar automaticamente todos os links do rapidshare que estão contidos num site, ou ainda de um trecho de texto selecionado do site.

Boa segunda-feira!

sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009

Atendimento da VIVO, segundo round

Weverton 01:14:11 Olá João Wendel, em que posso ajudar?

João Wendel 01:14:34 Weverton, bom dia

Weverton 01:15:00 Bom dia.

João Wendel 01:15:06 você também presta atendimento aos planos empresariais?

Weverton 01:16:24 Sim, depende dos casos, maos podemos encaminhar protocolos para o atendimento responsável

João Wendel 01:17:23 ok... é o seguinte, acabamos de fazer um plano de 10 linhas
João Wendel 01:18:17 ao fechar o plano conseguimos passar dois numeros telefonicos já antigos para dentro do plano
João Wendel 01:18:35 as outras 8 linhas vieram com números aleatórios
João Wendel 01:19:52 as 8 pessoas que irão ficar com essas linhas estão interessadas em passar o número delas pra dentro do plano, no lugar dos números (horriveis) que vieram junto com o plano
João Wendel 01:20:03 isso é possível?

Weverton 01:21:22 Certo, João você efetuou essa aquisições via loja vivo ou consultor?

João Wendel 01:22:30 via consultor

Weverton 01:22:50 Por gentileza, aguarde um momento, enquanto analiso sua solicitação.

João Wendel 01:22:59 ok
João Wendel 01:24:33 dá uma olhada nas linhas que pasaram pra gente...
João Wendel 01:24:39
4891575381
4891575391
4891575462
4891576809
4891576814
4891685409
4891685429
4891685732
João Wendel 01:25:00 só número bão!! um pior que o outro, ninguém quer eles.
João Wendel 01:25:26 esse 91685732 mesmo é o filho do capeta.

Weverton 01:27:26 Por favor aguarde mais um instante.

João Wendel 01:27:33 ok

Weverton 01:30:21 João. obrigado por aguardar, conforme verifico as linhas estão com contrato do plano. portanto não poderá efetuar esse procedimento. Senão ocorrerá a cobrança de multa.

João Wendel 01:31:19 pqp... e se eu ADICIONAR números de fora?? posso?

Weverton 01:31:43 Neste caso poderá verificar a possibilidade com o consultor;

João Wendel 01:32:02 vcs não possuem essa informação aí?
João Wendel 01:32:15 é que estamos em viagem e não veremos tão cedo nosso consultor

Weverton 01:32:26 O atendimento vivo empresas são em sua maioria efetuado com o consultor.
Weverton 01:32:44 Aguarde um momento.
Weverton 01:34:10 João , obrigado por aguardar, neste caso poderá ser feita a inclusão das linhas que deseja. Também poderá ser efetuado via loja vivo.

João Wendel 01:35:00 certo... outra coisa: depois de quanto tempo posso cancelar as linhas toscas sem pagar multa? 1 ano?

Weverton 01:35:51 Sim, 1 ano contando a partir da data do contrato.

João Wendel 01:37:08 humm, tentaremos sobreviver a essa provação então

Weverton 01:37:30 Sim.

João Wendel 01:37:38 vcs deveriam deixar as empresas escolherem os numeros né...
João Wendel 01:38:18 ou pelo menos ser algo sequencial

Weverton 01:39:27 Certo.

João Wendel 01:39:54 vou dar o 91685732 pro faxineiro

Weverton 01:40:11 Posso ajudar em mais alguma informação?

João Wendel 01:40:57 Acho que era isso... só por curiosidade Weverton, quantos atendentes trabalham nesse chat via web neste horário?
João Wendel 01:41:15 é muito bom esse serviço!

Weverton 01:42:03 Devido ao horário, o número e bastante reduzido.

João Wendel 01:42:19 Conheces a Edinalva?

Weverton 01:42:38 Sim.

João Wendel 01:42:47 Po, ela me resolveu um problemão ontem com o Wap... manda um abração aí pra ela.

Weverton 01:43:16 Certo.
Weverton 01:43:28 Algo mais em que eu posso ajudar?

João Wendel 01:43:58 Não. Valeu Weverton, vou deixar a fila aí andar! Abraço!

Weverton 01:44:18A vivo agradeçe o contato, tenha um bom dia. Sempre que necessário estamos disponíveis 24h, 7 dias por semana. Tenha um excelente final de semana.

quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009

VIVO lança atendimento via chat


Edinalva 01:37:29 Olá João Wendel, em que posso ajudar?


João Wendel 01:37:43 Olá Edinalva
João Wendel 01:38:11 é o seguinte, meu aparelho e chip são novos... sou cliente da vivo desde segunda-feira apenas
João Wendel 01:38:22 pré-pago
João Wendel 01:38:29 e nao consigo acessar a internet via wap...
João Wendel 01:38:45 me ajuda a configurar o que for necessario?

Edinalva 01:39:00 É referente esse número 488404[la-la-laaa]?

João Wendel 01:39:52 isso

Edinalva 01:40:36 Qual é sua cidade?

João Wendel 01:42:12 ele é de florianopolis, mas agora estou em caratinga, MG

Edinalva 01:44:16 Por favor aguarde um momento enquanto verifico.
Edinalva 01:44:36 Qual cidade?

João Wendel 01:44:50 caratingaaa, MG
João Wendel 01:45:11 mas lembre-se que ele é de florianopolis, sc

Edinalva 01:46:39 Muito obrigada por ter aguardado, está com dificuldade essa área, a previsão pra retorno 05/02/2009 13:26.
Edinalva 01:47:00 Podendo prorrogar e até mesmo antecipar.
Edinalva 01:47:42 Você deseja algo mais?

João Wendel 01:47:48 não é preciso mexer em nenhuma configuração do aparelho então?
João Wendel 01:48:09 a previsão de vocês é exata hein! 13:26!

Edinalva 01:48:15 Enquanto estive fora não.
Edinalva 01:48:27 Podendo prorrogar e até mesmo antecipar.

João Wendel 01:48:45 hehee, que beleza, então não sei pra que colocar um horário tão preciso

Edinalva 01:49:13 como foi informado a uma previsão.
Edinalva 01:49:34 Você deseja algo mais?

João Wendel 01:49:43 a vivo irá me ressarcir de alguma forma por esse período sem o serviço estar funcionando?

Edinalva 01:50:16 Não. Você não tem nenhum gasto sem fazer o acesso.
Edinalva 01:50:28 Você só pagar quando acessa.
Edinalva 01:50:37 Nesse caso não será ressarcido.
Edinalva 01:50:42 Você deseja algo mais?

João Wendel 01:50:46 sim, mas tenho prejuízo por não poder acessá-lo...
João Wendel 01:51:31 seria como comprar um celular pré-pago sem poder falar nele... não estou gastando, mas o celular torna-se inútil, certo?

Edinalva 01:51:35 Prejuízo é quando você não acessa e é cobrado. Mas você não está acessando.
Edinalva 01:52:13 Você deseja algo mais?

João Wendel 01:52:46 Se você precisa pagar uma conta que vence hoje, mas o seu banco está com todos os caixas eletrônicos quebrados, você não está pagando, mas terá prejuízo.
João Wendel 01:52:55 não é?

Edinalva 01:53:13 Senhor João, o senhor tem mais alguma dúvida? Estamos encerrando o atendimento.

João Wendel 01:53:34 uia brabeza

Edinalva 01:53:57 sua dúvida já foi respondida, portanto estamos terminando este atendimento.
Edinalva 01:54:07 bom dia

João Wendel 01:54:23 ok, bom dia!
João Wendel 01:54:42 mas que eu fiquei no prejú, fiquei! =)

segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009

Microsoft consegue superar-se!

Hotmail, o primeiro email onde você esquece a senha e para recuperá-la existe a opção de enviar a senha pro próprio email! SENSACIONAL!

(clique na imagem para ampliar)

domingo, 18 de janeiro de 2009

Ma engrish too bad @ CARATINGA - MG

Sensacional! Como se já não bastasse o assassinato à língua inglesa, eles conseguiram fazê-lo de TRÊS formas diferentes!

"AQUI TEM TURISMO - HERE HAS TOURISM"

"AQUI TEM TURISMO - HERE HAVE TOURISM"

"AQUI TEM TURISMO - HERE IT HAVE TOURISM"

Mas o pior é que aqui NÃO tem turismo, passar o fim-de-semana aqui é pedir pra morrer. Resta agora decidir como que eu vou explicar isso pro pessoal daqui... here hasn't tourism? here it have not no way tourism? here it is tourism not hasn't coming yet?

sexta-feira, 16 de janeiro de 2009

Avião cai em rio nos EUA

"Todos já estão fora do avião, muitos saíram com seus próprios pés", disse Laura Brown, porta-voz da FAA.

(Ainda bem, imagine se tivesse havido trocas de pés, você saindo com os pés fedorentos daquele gordo da poltrona 12C)

Um passageiro contou à Reuters que ouviu uma espécie de explosão minutos após a decolagem."O motor explodiu. Havia fogo por todo lado, e o cheiro era de gás", afirmou Jeff Kolodjay, num cais no centro de Manhattan.

(Claro, cheiro de gás num avião... ou a crise aérea fez as companhias adaptarem as turbinas pra usar GNV ou era a raça toda se peidando de medo)

"As pessoas estavam todas sangrando. Caímos bem duro na água. Foi assustador", disse.

(Avião mole em água dura, tanto bate até que...)

PS. as declarações são, acredite, verídicas.

segunda-feira, 15 de dezembro de 2008

"É o beijo de despedida, seu cachorro!"


"bló-bló-blóóó, bló-blóóó! hu-huuu, yes, yeees!!"


"HAMM?? What da FFFFFFFF....??"


YÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁHHHHHHHHHHHH


...ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁHHHHHHHHHHHH...


...ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!


"OH MY GOSH!!!! I'LL SAVE YOU, MR. PRESIDENT!!!!"


"SEGURANÇAS, UNDERWEAR BIG TEA!!!!!!"


"IT'S ALL CLEAR MUSTAFÁ?? CAN I GET UP NOW?
WHERE'S THAT FUCKIN' BOMB-SHOES??"



== BEIJO DE DESPEDIDA - A TRAJETÓRIA ==


HÔ... HÔ-HÔ!! I'm not nervous! I'm not nervous! It was very funny! I'm not cagadow!"


Sensacional, MELHOR FOTO! Olha a cara dos figuras, parece vitória do framengo!!


KICK IN THE ASS.


CRIATIVIDADE NOTA 10! INÉDITO QUEIMAREM A BANDEIRA!


As crianças iraquianas são treinadas desde pequenas para este exótico modelo de combate, formando dezenas de pequenos exércitos mirins.


YES, WE REALLY WUNT!!!!!!!


AND WE WUNT NOW!!!!!


sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

Manual de sobrevivência para viagens aéreas


Estando desde outubro trabalhando na fase final de construção de uma PCH - Pequena Central Hidrelétrica - aqui em Minas Gerais, tenho viajado bastante a bordo das nossas queridas companhias aéreas tupiniquins. Fazendo uma média de 16 decolagens por mês (Floripa - SP/RJ - BH - Ipatinga), o cara começa a pegar a manha de como sobreviver à selvageria aeroportuária brasileira. Com o intuito de cooperar com a malandragem brasileira em toda e qualquer ocasião, estou reunindo neste post uma coletânea de dicas e truques para que sua viagem seja a menos insuportável possível.


1. ESCOLHA DA COMPANHIA AÉREA

Bons tempos aqueles em que existia Varig e Transbrasil, com poltronas espaçosas e rangos decentes pra quem paga 500 mangos por 60 minutos de vôo. Infelizmente a coisa hoje tá tão preta que quem tem fome vai decolar e pousar junto com ela, e quem é alto ou gordo vai direto do aeroporto para uma sessão de fisioterapia.

Analisando-se a porcariada que sobrou as companhia aéreas que sobreviveram pra contar a história, não tenha dúvida: sempre que possível, vá de TAM. Por quê? Simples:

TAM: Poltronas que cabem suas ancas até que confortavelmente.
GOL: Não precisa nem ser uma gorda culotenta, até os mais raquíticos sentem vontade de esquartejar o infeliz que projetou aquelas larguras estreituras de poltrona.

TAM: Na hora do check-in, você informa o nome e telefone de algum conhecido, para o caso do avião virar uma bola de fogo dentro de algum galpão localizado no final de pistas de pouso. Esses dados ficam lindamente armazenados em computadores, como em um país civilizado.
GOL: Ninguém pede nada no check-in. Na chamada para embarque, a voz estridente do sistema de som lembra aos passageiros a obrigação (maldita ANAC) de se escrever nome e telefone de algum conhecido na parte de trás do cartão de embarque. Não tem uma caneta?? Foda-se! A melhor parte é que ninguém confere se você preencheu de fato o verso do cartão, ou seja, se o avião acertar um urubu na decolagem e se enterrar no mangue logo à frente, os caranguejos vão comer seus restos antes que alguém da sua família seja avisado.

TAM: O avião começa a taxiar, e logo se ouve um twiiiinnnnnnnnnn.... telinhas de LCD vao se abrindo sobre nossas cabeças, e logo começa a passar um videozinho estilo animação com massinhas, mostrando aquelas clássicas instruções de segurança. O vídeo é muito bem feito, produzido pela Farol, empresa de animações de Floripa (Sapiens Parque). Após a decolagem, são exibidos videos variados para entretenimento dos passageiros.
GOL: Divirta-se assitindo às aeromoças fazerem aquelas infelizes demonstrações de como apertar seu cinto de segurança. Passe o resto da viagem curtindo as belas nuvens na sua janelinha.

TAM: Peça um fone de ouvido (que você pode levar pra casa, numa típica manifestação da sua condição de favelado... eu mesmo já tenho uns 8) e relaxe escutando a dez estações de diferentes estilos musicais, cuja programação é renovada mensalmente.
GOL: Divirta-se ouvindo os ringtones o seu celular! Ops, não pode ligar o celular!! Divirta-se com seu MP15 do Paraguai, onde cabe umas 7 mp3 pirateadas!

TAM: Bom, quanto a alimentação não tem nada de louvável. Engula seu sanduíche de requeijão com chester e não reclame. Pelo menos ele vem quente, e é mil vezes melhor que a "comida" da...
GOL: Chega a ser constrangedor a aeromoça toda sem graça, te oferecendo "bolacha com recheio de ervas finas". É um saquinho tipo amostra grátis, com DUAS BOLACHAS estilo club social, porém menor, e com um recheio terrivelmente enjoativo sabor óleo de mamona. Melhor não oferecer nada pra não passar vergonha!

TAM: Eles te dão balas Butter Toffees.
GOL: ---------------------------------


2. CHECHECK-IN

Nada de chegar 1h antes do vôo. Pra quê chegar tão cedo, se você vai ficar eternamente naquela enorme fila e, faltando 20 minutos pro seu vôo decolar, vai aparecer um carinha da companhia aérea berrando "GALEÁÁÁÁÁÃÃÃOOO, VÔO 6969, QUEM VAI PRO GALEÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÃÃÃOOO!?!?", te encaminhando em seguida pra um guichê especial sem filas?? É se cansar à toa! Hoje em dia, quando eu chego pro check-in e tem fila, nem me estresso! Fico sentado em algum café próximo, como um pão de queijo (no sentido verbal, não de comparação), e quando faltam uns 20 minutos chego pra algum fiscal me fingindo de desesperado. É batata, você despacha a sua bagagem em segundos!

Mais uma: se você for de TAM, use e abuse do serviço de check-in eletrônico, naquelas telas que tem espalhadas no aeroporto. Você coloca seu CPF, escolhe a poltrona e recebe os bilhetes impressos. Aí basta pegar a fila especial de despacho de bagagem, que normalmente é bem curta, e voilà, bon voyage! Existe também o check-in pela internet. Na GOL existe o check-in por internet e celular, o qual nunca me aventurei a utilizar.


3. ESCOLHA DO ASSENTO

Se você não se importa com a paisagem, mas sim com espaço para suas pernas, peça sempre um lugar na saída de emergência. Os assentos da saída de emergência possuem uma distância maior com a poltrona da frente, e você pode se esticar feliz. Mas cuidado: nos aviões que possuem duas saídas de emergência seguidas, escolha as poltronas da segunda saída, pois as poltronas da primeira não reclinam. Nunca é demais lembrar que você não pode ser um velho reumático e nem tetraplégico para sentar-se na saída de emergência. Quanto à vista, você vê apenas uma bela asa. Se você estiver de GOL, pode passar o tempo contando quantos "NO STEP" tem gravados nela.

Se o seu objetivo é ver a paisagem, escolha poltronas logo no início do avião ou mais ao fundo, para obviamente fugir das asas. Lembre-se sempre de qual será a posição do avião em relação ao continente, para não passar a viagem inteira apreciando o oceano atlântico.


4. O EMBARQUE

Uma coisa que me perturba é a obsessão de 90% dos passageiros em lutar para passar pelo portão de embarque o mais rápido possível. Enquanto eu fico tranquilamente sentado, esperando acabar a fila de embarque, os malucos saem se acotovelando pra passar no portão. A dica para esse tópico é você continuar sentado na sala de embarque esperando a fila acabar, esperar mais uns 3 minutos após o término da fila e só então se levantar, espreguiçar-se, desligar e guardar seu notebook e ir caminhando calmamente para o embarque. Lembre-se que enquanto não chamarem seu nome no sistema de som você está no lucro.


5. TOMADAS NO AVIÃO

Isso mesmo. Mais um ponto positivo para a TAM. Todos os aviões da frota que passaram pelo hangar em São Carlos e que estão com a pintura nova (aquela logomarca com o pássaro azul no meio) também receberam sistemas de tomadas embaixo dos assentos. Ninguém avisou nada sobre isso, mas como bom curioso logo notei aquelas luzinhas verdes numas caixas metálicas. Cada grupo de 3 poltronas possui duas tomadas com pino de aterramento. Testei já com meu laptop, que está com a bateria baleada e se não fossem essas tomadas ele não duraria nem 15 minutos ligado. Engraçado é ver o espanto das pesoas ao seu lado, todo mundo vem comentar que nunca havia reparado =) Qualquer dia vou colocar um clips com borracha nos dois pólos da tomada, pra ver se "cai o disjuntor" do avião! Como é fácil ser terrorista!


Bom, era isso. Quem tiver mais dicas, fique à vontade para postar nos comentários! Se for boa, prometo incluí-la nesse rascunho de guia aeronáutico.

Leão manso, país evoluído

O governo acaba de reduzir a porcentagem do imposto de renda. Um bom primeiro passo para a evolução. Não importa o quanto um cidadão ganha, mas sim o quanto ele consome. Os impostos deveriam, a exemplo de países desenvolvidos, serem concentrados em taxas como o ICMS e o ISS. Quem CONSOME mais, PAGA mais. Nada mais justo.