Poita Gorda

Android + Google Voice = PREJUÍZO

2011-10-15T01:22:00.009-03:00

O Google Voice foi liberado no Brasil no início de agosto, com a intenção de concorrer com seu principal rival, o (Microsoft) Skype. Os preços praticados são bons e a qualidade da chamada é semelhante ou mesmo superior à do Skype, mas o Google aparentemente não está interessado em ver o serviço prosperar em terras tupiniquins.

A coisa já nasceu estranha. O serviço só funciona dentro do Gmail, junto ao bate-papo. Se você acessa a página do Google Voice, os recursos oferecidos são nada mais que a viualização de seu crédito e histórico de chamadas. Bem diferente da página para usuários norte-americanos, onde existem diversos recursos e configurações extras.

Bom, mas vamos ao que interessa. Você, que comprou um smartphone com Android e é fã dos aplicativos do Google, certamente ficaria feliz ao encontrar o Voice no android market. Imagine que maravilha, poder usar seu plano de dados para fazer ligações a centavos de dólar para qualquer fixo ou celular do Brasil e do mundo, sem precisar utilizar o pesado e chato aplicativo do Skype... Pois é, vamos baixá-lo?

A resposta a você, brasileiro, é: NÃO!

Não instale em seu smartphone esse aborto, a menos que você esteja interessado em se estressar com um aplicativo que não funciona em terras brasileiras, ficar puto com um suporte tão ruim quanto o do Skype e o pior de tudo: perder dinheiro.

Isso mesmo. Perder dinheiro por causa do Google.

Ao instalar o Google Voice em seu celular, você deveria ler as letras miúdas no Android Market:

PERMISSÕES
(...)

ESTE APLICATIVO TEM ACESSO A:
(...)

SERVIÇOS QUE GERAM GASTOS
(...)
ENVIAR MENSAGENS SMS
Permite que o aplicativo envie mensagens SMS. Aplicativos maliciosos podem gerar gastos enviando mensagens sem sua confirmação.

Pois é, Seu Google.

Acontece que todo mundo - não somente os brasileiros - ao instalar o malicioso Google Voice precisa ativar um "PIN" relacionado ao número de seu celular.

A cada clique no botão de ativação, seu celular envia, sem nenhum aviso (repito: sem NENHUM aviso), um torpedo internacional (número 0017605370537). No caso dos brasileiros, retorna uma mensagem de erro de ativação.

Reparem ainda a filhadaputice: "PLEASE TRY AGAIN". Como todo bom brasileiro "não desiste nunca", o usuário tupiniquim tenta mais algumas vezes fazer a bagaça funcionar, escolhendo outros PINs, reiniciando o aparelho, fazendo mandinga antes de apertar o botão de ativação, etc. Cada tentativa = um torpedo internacional. No fim do mês vem a surpresa:

Meu prejuízo foi pouco se comparado às dezenas de depoimentos desse tópico de ajuda do próprio Google Voice. Tem um espanhol que gastou 31 euros em 45 tentativas de ativação, um chinês que torrou 18 dólares em 9 tentativas, e por aí vai. Ninguém até agora conseguiu um ressarcimento, nem ao menos uma resposta decente do Google em seus canais - inúteis - de atendimento.

Fico imaginando se é apenas um erro inocente do Google ou se existe participação nos lucros gerados pelos envios desses torpedos, como nos famosos serviços de "chat telefônico". Vocês podem achar que isso já é "teoria da conspiração", mas pelos dados do Android Market o aplicativo já foi baixado cerca de 5.000.000 vezes... Se contarmos que cada usuário inconformado tenta ativar seu PIN cerca de 4 vezes, o resultado é uma graninha que dá até pras operadoras pagarem um churrasco, certo?

Seja a trapalhada de má-fé ou não, aguardemos. No meu caso, aguardemos o ressarcimento (aceito troca por espaço extra no Gmail!). Com a palavra, o todo poderoso.

Speachless

2010-03-14T09:25:00.000-03:00

Um bom dia pra vocês com...

Trilha Sonora do CQC - As músicas do melhor programa de TV da família brasileira

2009-10-22T23:08:00.000-02:00

Olá Macacada,

Após um longo tempo sem atualizações, devido à falta de tempo e muito trampo, estou de volta a esse lixo de blog desatualizado apenas para mostrar para o mundo que, além de existir vida inteligente na TV, essa inteligência tem bom gosto (pronto, quem estava pensando em Serginho Groisman desistiu!). CQC, o programa que tornou minhas noites de segunda-feira mais felizes, traz consigo uma caprichada seleção musical, misturando rockzera dazantiga com músicas atuais de diversos estilos, todas escolhidas a dedo.

A seguir estão algumas das melhores e mais famosas, que já viraram a cara do programa. A coletânea completa é bem maior, e você encontra o link pra download ao final dessa listagem.

Abracetas e bom divertimento!

ACDC - Shoot to Thrill (tema do início do programa)

Danny Gatton - Funky Mama (Tema final)

Metallica - Enter Sandman (Tema TOP FIVE)

Herb Alpert & the Tijuana Brass - Spanish Flea (Tema Repórter Inexperiente)

The Chemical Brothers - Dig Your Own Hole (Tema Oitavo Elemento)

Muse - Supermassive Black Hole

Arctic Monkeys - Teddy Picker

Stevie Ray Vaughan - Texas Flood

Rage Against the Machine - Guerrilla Radio

ZZ Top - Sharp Dressed Man

Peter Tosh - Legalize It (Tema de qualquer cena com maconha)

Pearl Jam - Even Flow

Link para download do "pacotão" com mais de 40 músicas do programa: rapidshare ou easy-share

INÉDITO: ÁÁÁÁIAAA!!! - Toque do CQC para mensagens!

2009-05-12T12:33:00.004-03:00

Pessoas, após vários dias procurando um vídeo do CQC daonde eu pudesse extrair o comovente e empolgante "ÁÁÁÁÁÁÁIIIAAAA!!!!" que eles colocam na sonoplastia de seus episódios, eu achei!

Foi na reportagem de ontem sobre o lançamento do documentário do João Gordo e os Ratos de Porão, onde o repórter faz uma pergunta constrangedora (novidade) e se segue um louvável silêncio (estilo slow motion, freeze na cena hehehe) com um mais louvável ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁIIIIIAAAAAAAAAAAA, completamente isolado de outros ruídos de fundo, SENSACIONAL!!!!!

Editei a belezura e estou aqui disponibilizando para vocês. Alguns mais próximos sabiam como eu estava enlouquecido atrás desse som. Pois agora divirtam-se colocando o som como toque de mensagem, fica muito bom!

Grande abraço.

Download: aaaaia-cqc.mp3

Como fazer o e-mule funcionar

2009-05-01T10:13:00.005-03:00

Muita gente me diz que deixou de usar o e-mule "porque aquela naba nunca conecta". O que acontece é que, com o passar do tempo, os servidores que aparecem na listagem inicial do programa são fechados, ou a lista fica cheia de servidores "fake", que não trazem nenhum resultado decente na busca por arquivos.

Qual a solução então?

Existe uma opção no e-mule onde você especifica um endereço web para que, sempre que o programa for iniciado, ele baixe um arquivo de servidores atualizado.

Um endereço que retorna uma recente e enxuta relação de servidores confiáveis e funcionais é o serviço do site Peerates.net. Para configurá-lo em seu emule siga os seguintes passos:

Com seu emule aberto, vá em Preferências.
Selecione a aba "Servidor".
Desmarque as opções "Atualizar lista de servidores ao conectar a um servidor" e "Atualizar lista de servidores ao conectar a um usuário".
Marque a 1ª opção ("Atualizar lista de servidores ao iniciar") e clique no botão "Listar"
Irá abrir uma janela do bloco de notas. Dentro dela, simplesmente cole o endereço http://www.peerates.net/servers.php, sem as aspas, salve o arquivo e feche a janela.
Dê OK na janela de preferências.
Feche completamente o programa (verificar se ele ainda não se encontra minimizado na bandeja de ícones ao lado do relógio!) e abra ele novamente.

Pronto. Se tudo deu certo, você poderá conferir que na aba "Servidores" existe agora uma pequena lista de uns 8 servidores em média.

DICA: O melhor deles é o eDonkeyServer nº2. É o que tem mais gente conectada, e portanto mais arquivos. Ao tentar conectar nele às vezes pode aparecer a mensagem de que o servidor está lotado, mas tente conectar mais algumas vezes em seguida que ele logo conecta. Para dar prioridade a ele, clique sobre o dito cujo com o botão direito, sleecione Prioridade -> Alta.

Lembre-se que uma boa conexão no emule também depende da liberação de portas no seu modem ou roteador. Se o seu emule vive com uma venda nos olhos, estilo burro cego, é sinal que você está com as portas do modem/roteador fechadas, o que causa uma enorme queda de velocidade. Para aprender como abrir as portas no modem/roteador, vá ao Google e digite algo como liberar portas emule [seu_modelo_de_modem_ou_roteador].

Enjoy!

Add-on da semana: BugMeNot!

2009-02-28T14:27:00.005-03:00

Devido às suplicas de nosso único leitor e comentarista Marck Gregório Filho Neto (não contando meus novos amigos da Vivo que estão sempre presentes aqui) , vamos dar continuidade aos nossos posts de add-ons do Firefox.

Essa semana apresento-lhes o BugMeNot, um dos aditivos que serão mais úteis à sua coçassão de saco.

Sabe aqueles sites que exigem que você se cadastre pra fazer um download, ou ler alguma notícia, etc? Pois então, muitas vezes você desiste da visita pela simples falta de saco para preencher um cadastro e dar seu email novamente para desconhecidos, certo?

Pois seus problemas acabaram!!! O BugMeNot é uma grande base de dados onde os próprios usuários cadastram usernames e senhas para os mais variados sites da internet! Com o add-on instalado, você clica com o botão direito no campo de login do site-alvo e seleciona "Login with BugMeNot". Pronto, espere alguns segundos e aparece um nome de usuário e senha para que você possa entrar sem cadastrar-se!

Esse pequeno notável já me ajudou incontáveis vezes, é um dos complementos indispensáveis ao firefox. Se você não tiver ele instalado, pode consultar manualmente uma lista de usernames e paswords no site deles: www.bugmenot.com. Para baixá-lo, clique aqui.

Add-on da semana: Rapidshare Downloader

2009-02-16T03:21:00.006-03:00

Na eterna busca por facilitar a vida de meus sedentários leitores, colocarei aqui toda semana alguns dos meus complementos favoritos do Firefox.

Para começar bem, apresento-lhes o Rapidshare Downloader.

Se volta e meia te desce o capeta e você sai baixando vários arquivos do Rapidshare (normalmente quando você acha um site cheio de cusabôa), esse add-on é indispensável. Como se sabe, pra baixar um arquivo no rapidshare tem aquela espera chata de uns 50 segundos. Mas o problema começa a partir do 2º download consecutivo, quando o tempo de espera passa a ser de 15 minutos. Ficar na frente do PC fazendo outras coisas pra passar o tempo é um pé no saco, e você acaba desistindo de baixar, por exemplo, aquela discografia do Timbalada que você achou num fórum, com um link para cada CD.

Mas, como existem almas caridosas no mundo, um nerd chamado David Beneš criou o Rapidshare Downloader. Seu funcionamento é o seguinte: você cola os links do rapidshare no bicho e ele faz o trabalho de esperar o tempo rolar, iniciando o download após o arquivo ser liberado pelo rapidshare.

Assim, você coloca a lista de links, clica em Start e vai dormir! De manhã tá tudo baixado, coisa linda.

Ainda nessa semana eu posto outro texto explicando como copiar automaticamente todos os links do rapidshare que estão contidos num site, ou ainda de um trecho de texto selecionado do site.

Boa segunda-feira!

Atendimento da VIVO, segundo round

2009-02-06T01:55:00.005-02:00

Weverton 01:14:11 Olá João Wendel, em que posso ajudar?

João Wendel 01:14:34 Weverton, bom dia

Weverton 01:15:00 Bom dia.

João Wendel 01:15:06 você também presta atendimento aos planos empresariais?

Weverton 01:16:24 Sim, depende dos casos, maos podemos encaminhar protocolos para o atendimento responsável

João Wendel 01:17:23 ok... é o seguinte, acabamos de fazer um plano de 10 linhas
João Wendel 01:18:17 ao fechar o plano conseguimos passar dois numeros telefonicos já antigos para dentro do plano
João Wendel 01:18:35 as outras 8 linhas vieram com números aleatórios
João Wendel 01:19:52 as 8 pessoas que irão ficar com essas linhas estão interessadas em passar o número delas pra dentro do plano, no lugar dos números (horriveis) que vieram junto com o plano
João Wendel 01:20:03 isso é possível?

Weverton 01:21:22 Certo, João você efetuou essa aquisições via loja vivo ou consultor?

João Wendel 01:22:30 via consultor

Weverton 01:22:50 Por gentileza, aguarde um momento, enquanto analiso sua solicitação.

João Wendel 01:22:59 ok
João Wendel 01:24:33 dá uma olhada nas linhas que pasaram pra gente...
João Wendel 01:24:39
4891575381
4891575391
4891575462
4891576809
4891576814
4891685409
4891685429
4891685732
João Wendel 01:25:00 só número bão!! um pior que o outro, ninguém quer eles.
João Wendel 01:25:26 esse 91685732 mesmo é o filho do capeta.

Weverton 01:27:26 Por favor aguarde mais um instante.

João Wendel 01:27:33 ok

Weverton 01:30:21 João. obrigado por aguardar, conforme verifico as linhas estão com contrato do plano. portanto não poderá efetuar esse procedimento. Senão ocorrerá a cobrança de multa.

João Wendel 01:31:19 pqp... e se eu ADICIONAR números de fora?? posso?

Weverton 01:31:43 Neste caso poderá verificar a possibilidade com o consultor;

João Wendel 01:32:02 vcs não possuem essa informação aí?
João Wendel 01:32:15 é que estamos em viagem e não veremos tão cedo nosso consultor

Weverton 01:32:26 O atendimento vivo empresas são em sua maioria efetuado com o consultor.
Weverton 01:32:44 Aguarde um momento.
Weverton 01:34:10 João , obrigado por aguardar, neste caso poderá ser feita a inclusão das linhas que deseja. Também poderá ser efetuado via loja vivo.

João Wendel 01:35:00 certo... outra coisa: depois de quanto tempo posso cancelar as linhas toscas sem pagar multa? 1 ano?

Weverton 01:35:51 Sim, 1 ano contando a partir da data do contrato.

João Wendel 01:37:08 humm, tentaremos sobreviver a essa provação então

Weverton 01:37:30 Sim.

João Wendel 01:37:38 vcs deveriam deixar as empresas escolherem os numeros né...
João Wendel 01:38:18 ou pelo menos ser algo sequencial

Weverton 01:39:27 Certo.

João Wendel 01:39:54 vou dar o 91685732 pro faxineiro

Weverton 01:40:11 Posso ajudar em mais alguma informação?

João Wendel 01:40:57 Acho que era isso... só por curiosidade Weverton, quantos atendentes trabalham nesse chat via web neste horário?
João Wendel 01:41:15 é muito bom esse serviço!

Weverton 01:42:03 Devido ao horário, o número e bastante reduzido.

João Wendel 01:42:19 Conheces a Edinalva?

Weverton 01:42:38 Sim.

João Wendel 01:42:47 Po, ela me resolveu um problemão ontem com o Wap... manda um abração aí pra ela.

Weverton 01:43:16 Certo.
Weverton 01:43:28 Algo mais em que eu posso ajudar?

João Wendel 01:43:58 Não. Valeu Weverton, vou deixar a fila aí andar! Abraço!

Weverton 01:44:18A vivo agradeçe o contato, tenha um bom dia. Sempre que necessário estamos disponíveis 24h, 7 dias por semana. Tenha um excelente final de semana.

VIVO lança atendimento via chat

2009-02-05T01:58:00.007-02:00

Edinalva 01:37:29 Olá João Wendel, em que posso ajudar?

João Wendel 01:37:43 Olá Edinalva
João Wendel 01:38:11 é o seguinte, meu aparelho e chip são novos... sou cliente da vivo desde segunda-feira apenas
João Wendel 01:38:22 pré-pago
João Wendel 01:38:29 e nao consigo acessar a internet via wap...
João Wendel 01:38:45 me ajuda a configurar o que for necessario?

Edinalva 01:39:00 É referente esse número 488404[la-la-laaa]?

João Wendel 01:39:52 isso

Edinalva 01:40:36 Qual é sua cidade?

João Wendel 01:42:12 ele é de florianopolis, mas agora estou em caratinga, MG

Edinalva 01:44:16 Por favor aguarde um momento enquanto verifico.
Edinalva 01:44:36 Qual cidade?

João Wendel 01:44:50 caratingaaa, MG
João Wendel 01:45:11 mas lembre-se que ele é de florianopolis, sc

Edinalva 01:46:39 Muito obrigada por ter aguardado, está com dificuldade essa área, a previsão pra retorno 05/02/2009 13:26.
Edinalva 01:47:00 Podendo prorrogar e até mesmo antecipar.
Edinalva 01:47:42 Você deseja algo mais?

João Wendel 01:47:48 não é preciso mexer em nenhuma configuração do aparelho então?
João Wendel 01:48:09 a previsão de vocês é exata hein! 13:26!

Edinalva 01:48:15 Enquanto estive fora não.
Edinalva 01:48:27 Podendo prorrogar e até mesmo antecipar.

João Wendel 01:48:45 hehee, que beleza, então não sei pra que colocar um horário tão preciso

Edinalva 01:49:13 como foi informado a uma previsão.
Edinalva 01:49:34 Você deseja algo mais?

João Wendel 01:49:43 a vivo irá me ressarcir de alguma forma por esse período sem o serviço estar funcionando?

Edinalva 01:50:16 Não. Você não tem nenhum gasto sem fazer o acesso.
Edinalva 01:50:28 Você só pagar quando acessa.
Edinalva 01:50:37 Nesse caso não será ressarcido.
Edinalva 01:50:42 Você deseja algo mais?

João Wendel 01:50:46 sim, mas tenho prejuízo por não poder acessá-lo...
João Wendel 01:51:31 seria como comprar um celular pré-pago sem poder falar nele... não estou gastando, mas o celular torna-se inútil, certo?

Edinalva 01:51:35 Prejuízo é quando você não acessa e é cobrado. Mas você não está acessando.
Edinalva 01:52:13 Você deseja algo mais?

João Wendel 01:52:46 Se você precisa pagar uma conta que vence hoje, mas o seu banco está com todos os caixas eletrônicos quebrados, você não está pagando, mas terá prejuízo.
João Wendel 01:52:55 não é?

Edinalva 01:53:13 Senhor João, o senhor tem mais alguma dúvida? Estamos encerrando o atendimento.

João Wendel 01:53:34 uia brabeza

Edinalva 01:53:57 sua dúvida já foi respondida, portanto estamos terminando este atendimento.
Edinalva 01:54:07 bom dia

João Wendel 01:54:23 ok, bom dia!
João Wendel 01:54:42 mas que eu fiquei no prejú, fiquei! =)

Microsoft consegue superar-se!

2009-02-02T01:09:00.003-02:00

Hotmail, o primeiro email onde você esquece a senha e para recuperá-la existe a opção de enviar a senha pro próprio email! SENSACIONAL!

(clique na imagem para ampliar)

Ma engrish too bad @ CARATINGA - MG

2009-01-18T18:57:00.006-02:00

Sensacional! Como se já não bastasse o assassinato à língua inglesa, eles conseguiram fazê-lo de TRÊS formas diferentes!

"AQUI TEM TURISMO - HERE HAS TOURISM"

"AQUI TEM TURISMO - HERE HAVE TOURISM"

"AQUI TEM TURISMO - HERE IT HAVE TOURISM"

Mas o pior é que aqui NÃO tem turismo, passar o fim-de-semana aqui é pedir pra morrer. Resta agora decidir como que eu vou explicar isso pro pessoal daqui... here hasn't tourism? here it have not no way tourism? here it is tourism not hasn't coming yet?

Avião cai em rio nos EUA

2009-01-16T00:16:00.004-02:00

"Todos já estão fora do avião, muitos saíram com seus próprios pés", disse Laura Brown, porta-voz da FAA.

(Ainda bem, imagine se tivesse havido trocas de pés, você saindo com os pés fedorentos daquele gordo da poltrona 12C)

Um passageiro contou à Reuters que ouviu uma espécie de explosão minutos após a decolagem."O motor explodiu. Havia fogo por todo lado, e o cheiro era de gás", afirmou Jeff Kolodjay, num cais no centro de Manhattan.

(Claro, cheiro de gás num avião... ou a crise aérea fez as companhias adaptarem as turbinas pra usar GNV ou era a raça toda se peidando de medo)

"As pessoas estavam todas sangrando. Caímos bem duro na água. Foi assustador", disse.

(Avião mole em água dura, tanto bate até que...)

PS. as declarações são, acredite, verídicas.

"É o beijo de despedida, seu cachorro!"

2008-12-15T15:57:00.011-02:00

"bló-bló-blóóó, bló-blóóó! hu-huuu, yes, yeees!!"

"HAMM?? What da FFFFFFFF....??"

YÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁHHHHHHHHHHHH

...ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁHHHHHHHHHHHH...

...ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

"OH MY GOSH!!!! I'LL SAVE YOU, MR. PRESIDENT!!!!"

"SEGURANÇAS, UNDERWEAR BIG TEA!!!!!!"

"IT'S ALL CLEAR MUSTAFÁ?? CAN I GET UP NOW?
WHERE'S THAT FUCKIN' BOMB-SHOES??"

== BEIJO DE DESPEDIDA - A TRAJETÓRIA ==

HÔ... HÔ-HÔ!! I'm not nervous! I'm not nervous! It was very funny! I'm not cagadow!"

Sensacional, MELHOR FOTO! Olha a cara dos figuras, parece vitória do framengo!!

KICK IN THE ASS.

CRIATIVIDADE NOTA 10! INÉDITO QUEIMAREM A BANDEIRA!

As crianças iraquianas são treinadas desde pequenas para este exótico modelo de combate, formando dezenas de pequenos exércitos mirins.

YES, WE REALLY WUNT!!!!!!!

AND WE WUNT NOW!!!!!

Manual de sobrevivência para viagens aéreas

2008-12-12T22:30:00.011-02:00

Estando desde outubro trabalhando na fase final de construção de uma PCH - Pequena Central Hidrelétrica - aqui em Minas Gerais, tenho viajado bastante a bordo das nossas queridas companhias aéreas tupiniquins. Fazendo uma média de 16 decolagens por mês (Floripa - SP/RJ - BH - Ipatinga), o cara começa a pegar a manha de como sobreviver à selvageria aeroportuária brasileira. Com o intuito de cooperar com a malandragem brasileira em toda e qualquer ocasião, estou reunindo neste post uma coletânea de dicas e truques para que sua viagem seja a menos insuportável possível.

1. ESCOLHA DA COMPANHIA AÉREA

Bons tempos aqueles em que existia Varig e Transbrasil, com poltronas espaçosas e rangos decentes pra quem paga 500 mangos por 60 minutos de vôo. Infelizmente a coisa hoje tá tão preta que quem tem fome vai decolar e pousar junto com ela, e quem é alto ou gordo vai direto do aeroporto para uma sessão de fisioterapia.

Analisando-se ~~a porcariada que sobrou~~ as companhia aéreas que sobreviveram pra contar a história, não tenha dúvida: sempre que possível, vá de TAM. Por quê? Simples:

TAM: Poltronas que cabem suas ancas até que confortavelmente.
GOL: Não precisa nem ser uma gorda culotenta, até os mais raquíticos sentem vontade de esquartejar o infeliz que projetou aquelas ~~larguras~~ estreituras de poltrona.

TAM: Na hora do check-in, você informa o nome e telefone de algum conhecido, para o caso do avião virar uma bola de fogo dentro de algum galpão localizado no final de pistas de pouso. Esses dados ficam lindamente armazenados em computadores, como em um país civilizado.
GOL: Ninguém pede nada no check-in. Na chamada para embarque, a voz estridente do sistema de som lembra aos passageiros a obrigação (maldita ANAC) de se escrever nome e telefone de algum conhecido na parte de trás do cartão de embarque. Não tem uma caneta?? Foda-se! A melhor parte é que ninguém confere se você preencheu de fato o verso do cartão, ou seja, se o avião acertar um urubu na decolagem e se enterrar no mangue logo à frente, os caranguejos vão comer seus restos antes que alguém da sua família seja avisado.

TAM: O avião começa a taxiar, e logo se ouve um twiiiinnnnnnnnnn.... telinhas de LCD vao se abrindo sobre nossas cabeças, e logo começa a passar um videozinho estilo animação com massinhas, mostrando aquelas clássicas instruções de segurança. O vídeo é muito bem feito, produzido pela Farol, empresa de animações de Floripa (Sapiens Parque). Após a decolagem, são exibidos videos variados para entretenimento dos passageiros.
GOL: Divirta-se assitindo às aeromoças fazerem aquelas infelizes demonstrações de como apertar seu cinto de segurança. Passe o resto da viagem curtindo as belas nuvens na sua janelinha.

TAM: Peça um fone de ouvido (que você pode levar pra casa, numa típica manifestação da sua condição de favelado... eu mesmo já tenho uns 8) e relaxe escutando a dez estações de diferentes estilos musicais, cuja programação é renovada mensalmente.
GOL: Divirta-se ouvindo os ringtones o seu celular! Ops, não pode ligar o celular!! Divirta-se com seu MP15 do Paraguai, onde cabe umas 7 mp3 pirateadas!

TAM: Bom, quanto a alimentação não tem nada de louvável. Engula seu sanduíche de requeijão com chester e não reclame. Pelo menos ele vem quente, e é mil vezes melhor que a "comida" da...
GOL: Chega a ser constrangedor a aeromoça toda sem graça, te oferecendo "bolacha com recheio de ervas finas". É um saquinho tipo amostra grátis, com DUAS BOLACHAS estilo club social, porém menor, e com um recheio terrivelmente enjoativo sabor óleo de mamona. Melhor não oferecer nada pra não passar vergonha!

TAM: Eles te dão balas Butter Toffees.
GOL: ---------------------------------

2. CHECHECK-IN

Nada de chegar 1h antes do vôo. Pra quê chegar tão cedo, se você vai ficar eternamente naquela enorme fila e, faltando 20 minutos pro seu vôo decolar, vai aparecer um carinha da companhia aérea berrando "GALEÁÁÁÁÁÃÃÃOOO, VÔO 6969, QUEM VAI PRO GALEÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÃÃÃOOO!?!?", te encaminhando em seguida pra um guichê especial sem filas?? É se cansar à toa! Hoje em dia, quando eu chego pro check-in e tem fila, nem me estresso! Fico sentado em algum café próximo, como um pão de queijo (no sentido verbal, não de comparação), e quando faltam uns 20 minutos chego pra algum fiscal me fingindo de desesperado. É batata, você despacha a sua bagagem em segundos!

Mais uma: se você for de TAM, use e abuse do serviço de check-in eletrônico, naquelas telas que tem espalhadas no aeroporto. Você coloca seu CPF, escolhe a poltrona e recebe os bilhetes impressos. Aí basta pegar a fila especial de despacho de bagagem, que normalmente é bem curta, e voilà, bon voyage! Existe também o check-in pela internet. Na GOL existe o check-in por internet e celular, o qual nunca me aventurei a utilizar.

3. ESCOLHA DO ASSENTO

Se você não se importa com a paisagem, mas sim com espaço para suas pernas, peça sempre um lugar na saída de emergência. Os assentos da saída de emergência possuem uma distância maior com a poltrona da frente, e você pode se esticar feliz. Mas cuidado: nos aviões que possuem duas saídas de emergência seguidas, escolha as poltronas da segunda saída, pois as poltronas da primeira não reclinam. Nunca é demais lembrar que você não pode ser um velho reumático e nem tetraplégico para sentar-se na saída de emergência. Quanto à vista, você vê apenas uma bela asa. Se você estiver de GOL, pode passar o tempo contando quantos "NO STEP" tem gravados nela.

Se o seu objetivo é ver a paisagem, escolha poltronas logo no início do avião ou mais ao fundo, para obviamente fugir das asas. Lembre-se sempre de qual será a posição do avião em relação ao continente, para não passar a viagem inteira apreciando o oceano atlântico.

4. O EMBARQUE

Uma coisa que me perturba é a obsessão de 90% dos passageiros em lutar para passar pelo portão de embarque o mais rápido possível. Enquanto eu fico tranquilamente sentado, esperando acabar a fila de embarque, os malucos saem se acotovelando pra passar no portão. A dica para esse tópico é você continuar sentado na sala de embarque esperando a fila acabar, esperar mais uns 3 minutos após o término da fila e só então se levantar, espreguiçar-se, desligar e guardar seu notebook e ir caminhando calmamente para o embarque. Lembre-se que enquanto não chamarem seu nome no sistema de som você está no lucro.

5. TOMADAS NO AVIÃO

Isso mesmo. Mais um ponto positivo para a TAM. Todos os aviões da frota que passaram pelo hangar em São Carlos e que estão com a pintura nova (aquela logomarca com o pássaro azul no meio) também receberam sistemas de tomadas embaixo dos assentos. Ninguém avisou nada sobre isso, mas como bom curioso logo notei aquelas luzinhas verdes numas caixas metálicas. Cada grupo de 3 poltronas possui duas tomadas com pino de aterramento. Testei já com meu laptop, que está com a bateria baleada e se não fossem essas tomadas ele não duraria nem 15 minutos ligado. Engraçado é ver o espanto das pesoas ao seu lado, todo mundo vem comentar que nunca havia reparado =) Qualquer dia vou colocar um clips com borracha nos dois pólos da tomada, pra ver se "cai o disjuntor" do avião! Como é fácil ser terrorista!

Bom, era isso. Quem tiver mais dicas, fique à vontade para postar nos comentários! Se for boa, prometo incluí-la nesse rascunho de guia aeronáutico.

Leão manso, país evoluído

2008-12-12T21:58:00.004-02:00

O governo acaba de reduzir a porcentagem do imposto de renda. Um bom primeiro passo para a evolução. Não importa o quanto um cidadão ganha, mas sim o quanto ele consome. Os impostos deveriam, a exemplo de países desenvolvidos, serem concentrados em taxas como o ICMS e o ISS. Quem CONSOME mais, PAGA mais. Nada mais justo.

Porco salvo em enchente morre em açougue

2008-12-03T00:20:00.001-02:00

Avaí na Série A

2008-11-12T17:25:00.002-02:00

"Avaiano quando vence é que nem cone no Ironman... Ninguém sabe daonde surgem tantos, e nem onde que se escondem no resto do ano".

UPDATE: O Cacau Menezes gostou.

Lula reúne-se com evangélicos e pede votos para Marta

2008-10-11T01:28:00.006-03:00

(...) No evento, parte da agenda de campanha de Marta nesta sexta, Lula citou diversas vezes "Deus" ao fazer discurso em prol da petista. Um dos pastores agradeceu ao presidente por ter implementado a Bolsa Família, que teria "ampliado a arrecadação de dízimos". (...)

Às vezes dá vontade de comprar uma semi-automática pra fazer uma "limpeza" nesse país...

SANTA CATARINA NÃO TERÁ "LEI SECA"!

2008-10-05T04:06:00.038-03:00

"- Então (icc!!), sêo Drummond (ic!), o senhor também devia votar nele, é guri bom, vai por mim."

A Secretaria de Segurança Pública e Defesa do Cidadão de Santa Catarina informou ao Tribunal Regional Eleitoral (TRE) que o Estado não adotará a infeliz da Lei Seca no dia 5 de outubro. Assim, não será enviada uma portaria proibindo a venda de bebida alcoólica na data, fato que felizmente não libera os motoristas catarinenses a encherem a cara para realizarem passeatas e buzinaços.

Exemplo de bom motorista catarinense após tomar uma latinha de Kronenbier.

Esta é a terceira vez que a medida é adotada no Estado. A primeira vez ocorreu no segundo turno das eleições para prefeito de Florianópolis, em 2004. A outra ocasião foi em 2006, quando incrivelmente não houve nenhum registro de ocorrência policial de maior gravidade (considerando-se a troca de votos por uma churrascada com cerveja Polar um crime leve... só o fato de oferecer uma merda dessas pra população beber já deveria render cadeira elétrica).

A secretaria destaca que um dos pontos levados em consideração na hora de tomar a decisão é a característica da população catarinense de ser tranqüila e harmoniosa.

Exemplo de convivência harmoniosa e pacífica em churrascomício de
João Batista, candidato à vice-prefeitura de Florianópolis.

Essa foto ficou muito boa! Close no semblante suspreso do candidato e na impagável cara de tacho do cidadão. Merece destaque também o mamilo sexy deste talhado e corajoso homem das selvas.

Fim da lei seca: trazendo mais emoções à vida dos catarinenses desde 2004. Um novo close do nosso herói, inconformado com a buceta que uma garrafa de cerveja Polar lhe abriu no rosto.

Outro fator decisivo refere-se aos proprietários de estabelecimentos comerciais que, diante da proibição, são obrigados a suspender a venda de bebidas alcoólicas, sendo assim prejudicados economicamente (vide os traficantes do RJ quando a polícia intercepta suas encomendas, um absurdo!).

As Polícias Militar e Civil estarão com todo o seu efetivo atuando no dia para garantir a desordem pública nas seções eleitorais. Além disso, qualquer ocorrência policial será punida dentro da determinação vigente na legislação, ou solucionada com o devido pagamento de propina por parte dos candidatos.

"- Arf, arf! Porra companhêro (ic!), tá difícil, mas agora (ic!) acho que tô perto da minha seção!"

Brincadeiras à parte, tentem ler isso antes de votar: "Novo relatório da Transparência Brasil mostra características da vida política dos vereadores das capitais de três dos mais importantes estados brasileiros: Pernambuco, Ceará e Santa Catarina. Veja a íntegra aqui: http://www.excelencias.org.br/FloriRecFort.pdf".

Abraço e "votos de felicidade" a todos hehehe! Cervejinha aqui na Oda's após as 18h! =)

How Malware hides and is installed as a service on Windows NT/XP/2000/2003

2008-08-21T19:06:00.002-03:00

São artigos desse tipo que fazem falta na internet. Formatar computador por causa de vírus deveria ser a última das alternativas para removê-lo, mas infelizmente é o que mais se vê por aí. Pra quem se interessa pelo assunto "como tirar vírus insistentes 'na unha' ", vale a leitura!

Link do texto original: http://www.bleepingcomputer.com/tutorials/tutorial83.html

Introduction

A common misconception when working on removing malware from a computer is that the only place an infection will start from is in one of the entries enumerated by HijackThis. For the most part these entries are the most common, but it is not always the case. Lately there are more infections installing a part of themselves as a service. Some examples are Ssearch.biz and Home Search Assistant.

When cleaning a computer the standard approach is to clean up the Run entries and the other more common startup entries first. For the most part, that will be enough to remove the infection. The problem arises when the log looks clean and yet there are still problems. One place to continue looking for the infection is in the operating system's services to see if there is a service that does not belong there and could possibly be loading the infection. A service is a program that is automatically started by Windows NT/XP/2000/2003 on startup or through some other means and is generally used for programs that run in the background.

Service Configuration

A service is loaded on startup by either using svchost.exe or by windows directly launching the application. If a service is loaded directly by windows, the associated file name that launches the service can be found in the ImagePath value under the following registry entry

HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\servicename

When the service is being launched by svchost.exe, it will be placed in a particular service group, which is then launched by svchost.exe. A listing of these groups and the services that are launched under them can be found here:

HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\WindowsNT\CurrentVersion\Svchost

Under this key you will find various groups (netsvcs, LocalServices, etc) in which each contain multiple services that will be launched when the group is loaded by svchost.exe. These groups are loaded by the following command:

svchost.exe -k netsvcs

It will load all the services found under the netsvcs group in the above key and appear as one process under the process list. So each time a new group is loaded by svchost.exe, you will find a new svchost.exe process listed in memory. It is for this reason why there are multiple svchost.exe processes listed on a machine. If you are using Windows XP, as this command is not available on Windows 2000, you can see what services each svchost.exe process is controlling by running the following command from a command prompt: tasklist /SVC

When a service is launched in this way, the actual filename for the service can be found here:

HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\servicename\Parameters\\ServiceDll

The value of ServiceDLL is the actual service file that we want to be concerned with.

Listing and Analyzing the services

A simple batch file that I created uses the SysInternals PSSERVICE program to get a list of the services and open a notepad. Nothing fancy, but saves time when diagnosing.

This file can be found here:

Getservices.zip

To use the script, you simply unzip the file to your C: drive and you will now find a directory called c:\getservice. Inside that directory is a batch file called getservice.bat and the psservice.exe file. Simply double-click on the getservice.bat file and it will create a notepad containing a list of services installed on the computer you are running it on. Note: You must be running as a user with Administrator privaleges or this script will either not work or not give enough information.

The output of the script will contain information about each service installed on your computer. The important information to look at in the service entries are::

SERVICE_NAME	This is the name the service goes by and is what it is stored in the registry under.
BINARY_PATH_NAME	This is the actual file that is being used to launch the service.
DISPLAY_NAME	This is the name the service appears under in the services.msc in the control panel.
START_TYPE	This tells you if the service is disabled, manually started, or automatically started.

Below are examples of how an entry would look for two different types of infections explanations of how to interpret the information given:

SERVICE_NAME: O?’ŽrtñåÈ²$Ó
(null)
TYPE : 20 WIN32_SHARE_PROCESS
START_TYPE : 2 AUTO_START
ERROR_CONTROL : 0 IGNORE
BINARY_PATH_NAME : C:\WINDOWS\system32\d3xi.exe /s
LOAD_ORDER_GROUP :
TAG : 0
DISPLAY_NAME : Remote Procedure Call (RPC) Helper
DEPENDENCIES :
SERVICE_START_NAME: LocalSystem

Home Search Assistant Example

The Home Search Assistant uses a service, among standard Run entries, as part of its infection. The important attributes we can gather from the above information are as follow:

It's display name in the Services control panel is Remote Procedure Call (RPC) Helper
It has a service name of O?’ŽrtñåÈ²$i in the registry.
It is started automatically on boot up
The file that starts this service is C:\WINDOWS\system32\d3xi.exe

Armed with this information we now know what registry entries the service is stored in and the file that is being used as part of the Home Search Assistant infection.

The next example is for the Ssearch.biz hijacker, but it is loaded in a slightly different way, causing us to work a little more in finding out what the infection file is.

SERVICE_NAME: pnpsvc
Provides plug and play svc devices support
TYPE : 120 WIN32_SHARE_PROCESS INTERACTIVE_PROCESS
START_TYPE : 2 AUTO_START
ERROR_CONTROL : 1 NORMAL
BINARY_PATH_NAME : C:\WINNT\system32\svchost.exe -k netsvcs
LOAD_ORDER_GROUP :
TAG : 0
DISPLAY_NAME : Plug and Play svc service
DEPENDENCIES :
SERVICE_START_NAME: LocalSystem

SSearch.biz Example

The SSearch.biz hijacker uses a service as part of its infection as well. The important attributes we can gather from the above information are as follow:

It's display name in the Services control panel is Plug and Play svc service
It has a service name of pnpsvc in the registry
It is started automatically on boot up
The file that starts this service is C:\WINNT\system32\svchost.exe -k netsvcs

Now this information, though helpful, is somewhat useless without digging around further in the registry. We know that the file that starts the service is svchost.exe, but that is a legitimate program, so we do not want to delete it. How then can we find the appropriate file to remove? Remember what we discussed above about how svchost.exe works?

From the BINARY_PATH_NAME we know that the file is part of the netsvcs group. That means that when svchost loads that group, which may contain many services, it will also load the file associated with this service. To find the actual file name for this particular service, we need to check the following registry key:

HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\pnpsvc\Parameters\\ServiceDll

The value of the ServiceDLL key is the actual file that we want to get rid of.

In the next section we will discuss how to remove the service via deleting entries in the registry.

Removing a service

Removing a service manually requires removing entries from the registry. This can be a dangerous task for the health of your computer. If you do not feel comfortable doing this, then please ask someone else to help with this step of the cleanup procedure as making a mistake can cause the computer you are working on to not work properly.

Service entries are stored in the registry under a section called ControlSet. A ControlSet are located under the following key:

HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM

A ControlSet is a complete copy of the configuration that is used to successfully launch services and other critical files & drivers for Windows. When you look under the above key there will always be at least two ControlSets and one CurrentControlSet. For the sake of this tutorial I will use what I have on my machine, which is ControlSet1 and ControlSet2 (there may be more up to a maximum of 4). One of these numbered control sets refers to the default configuration that is used when the computers normally boots. The other numbered control set refers to the one used when you choose to boot up using the Last Known Good Configuration. The last one, CurrentControlSet, is an exact mirror of the ControlSet we had used to boot into Windows, so that if you make a change CurrentControlSet it will automatically appear in the ControlSet it is mirroring and vice-versa.

If you wanted to know for sure which ControlSet the CurrentControlSet is pointing to you can examine the following key:

HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\Select

This key gives us important information as to which ControlSet was used on the last boot, which is used by default, and which is designated for LastKnownGoodConfiguration. This key contains the following values:

Current	This will contain the number of the ControlSet that we are currently using and which CurrentControlSet points to.
Default	This will contain the number of the ControlSet that Windows uses by default when booting.
Failed	This will indicate with ControlSet was the one that failed on last boot. If it is 0, then there was no failures.
LastKnownGood	This will contain the number of the ControlSet that Windows uses when we choose the Last Known Good Configuration

If we wanted to manually remove a service from the registry we would only need to remove it from the numbered ControlSets (remember CurrentControlSet is a mirror of one of the numbered ones). For example, to remove the service for a SSearch.biz hijacker on my computer, we would simply delete from the registry the following entries:

HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\ControlSet001\Services\pnpsvc\
HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\ControlSet002\Services\pnpsvc\

Once we reboot, these services will no longer be listed in the Services control panel.

At times though, the malware will also install itself under these keys:

HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\ControlSet001\Enum\Root
HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\ControlSet002\Enum\Root

as subkeys called LEGACY_svcname. These LEGACY_svcname entries should be deleted as well, but will usually require you to change the permissions on them in order to delete them. Simply change the security permissions on these keys to Everyone (Full) and then delete them.

Conclusion

Knowing how to diagnose a service running as a malware is an important part of fighting spyware. As more and more spyware and viruses use this technique , the understanding of how services work and are configured in the Registry will make the difference between fixing a computer and not fixing it.

As always if you have any comments, questions or suggestions about this tutorial please do not hesitate to tell us in the forums.

For expert malware removal assistance, you can ask for help at our HijackThis Logs and Analysis Forum.

--
Lawrence Abrams
Bleeping Computer Advanced Spyware Removal Tutorial
BleepingComputer.com: Computer Support & Tutorials for the beginning computer user.

BMW M5 - Propaganda sensacional

2008-06-13T22:10:00.001-03:00

Cale a boca das atualizações automáticas

2008-05-28T20:34:00.002-03:00

Você baixou as atualizações automáticas do windows, mandou instalar e tal, tudo certinho. Ele perguntou se você deseja reiniciar seu computador agora, você clicou em "reiniciar depois".

Mas, como o windows é o windows, ele precisa a cada 15 minutos abrir uma janela na sua frente (de preferência quando vc está digitando sem olhar pro monitor), lembrando que VOCÊ PRECISA REINICIAR ESSA MERDA!!!!!

O mais divertido é quando a janela pula na sua frente enquanto você está digitando um ENTER, o que faz o botão de reiniciar ser pressionado, e você acompanha desesperado tudo que você estava trabalhando ser fechado e o PC sendo reiniciado.

Antes isso renderia chutes na mesa e socos no gabinete, mas seus problemas acabaram!!!

Basta ir em INICIAR --> EXECUTAR e digitar “sc stop wuauserv”. Pressione OK e sinta-se aliviado, o aviso não irá mais aparecer, pelo menos até a próxima atualização! ;)

Ops!

2008-04-28T21:24:00.003-03:00

Aprovaram e demoraram 3h pra tirar do ar hehehe.... eu AMO a RBS!!!! =)

(clique para ampliar)

Padre avistado na UHE Machadinho (SC)

2008-04-25T15:57:00.004-03:00

Técnicos da Socioambiental Consultoria, durante uma campanha rotineira de análise de água do reservatório da Usina Hidrelétrica de Machadinho, tiveram uma grande surpresa ao avistar o padre Aderli sobrevoando a região.

As fotos enviadas pelos técnicos levam por água abaixo a versão de que o padre teria sido levado em direção ao mar. Na verdade o padre teria confundido o espelho de água do reservatório com o oceano. A UHE Machadinho localiza-se no rio Pelotas a aproximadamente 1.200m à jusante da foz do rio Inhandava (ou Forquilha), na divisa entre os municípios de Piratuba no Estado de Santa Catarina e Maximiliano de Almeida no Estado do Rio Grande do Sul, sendo o local identificado pelas coordenadas geográficas 27°31’25” de Latitude Sul e 51°47’05" de Longitude Oeste (nosso GPS funciona).

Confira abaixo algumas das fotos recebidas pelo Poita Gorda.

Técnico pescando cação; padre passando ao fundo

Padre perdendo altitude sobre lago, pouso de emergência.

Técnico tentando resgatar padre; restos dos balões ao fundo.

Padre Baloeiro é avistado em ilha do Atlântico Sul

2008-04-25T00:14:00.004-03:00

Nativos de uma ilha situada na costa atlântica sul do Brasil, próximo a São Francisco do Sul, afirmam ter avistado o padre Aderli de Carli na segunda-feira (21/04), passando a baixa altitude em direção a alto-mar. Um dos nativos registrou-se em fotos com o padre voador ao fundo. O padre, desaparecido desde domingo, 20, ainda não foi localizado, embora uma grande equipe de resgate tenha sido mobilizada para encontrá-lo.

Nativo genioso faz pose para contracenar com padre passando ao fundo

Outra bela foto. Nota-se a constante perda de altitude do padre.

Cu

2008-04-04T23:11:00.005-03:00

Já me vi numa situação idêntica à da foto, comecei a rir sozinho pensando NA MERDA EM QUE A GENTE SE METEU e desliguei o carro.

Comendo fumaça no Drive-Thru

2008-04-01T03:57:00.000-03:00

Estava saindo do trabalho hoje, com fome, e resolvi parar no habib's para comer umas esfihas. No drive-thru havia uma fila enorme de carros, tanto antes do caixa como entre o mesmo e o local de entrega do lanche. Todos eles, +- uns 20 carros, estavam parados e com o motor ligado, emitindo assim gases da queima do combustível + calor + barulho. O tempo de espera na fila, num horário de pico como aquele, é cerca de 15 a 20 minutos (e todo mundo com o motor girando).

Pensei então, quais os motivos para alguém não desligar seu carro numa fila dessas?

a) Preguiça de ligar novamente;
b) Obsessão por ar-condicionado;
c) Pensamento de que vai ser gasto mais combustível para religar o carro do que para mantê-lo ligado.

A única desculpa com um fundo de racionalidade é a letra C, pois o intervalo de "andamento" da fila oscila, e se este intervalo for abaixo de determinado tempo, você realmente vai gastar mais combustível com uma nova ignição do motor do que deixando-o ligado (não encontrei no google quanto seria esse tempo). Acontece que a demora no caixa varia de pessoa pra pessoa. Assim como tem o cara que pede 5 esfihas, dá o dinheiro exato e sai rapidamente, sempre irão existir também as velhas que param no caixa, dão boa noite, perguntam onde tá a tabela de preços, discutem com a velha ao lado o que afinal elas irão pedir, fazem o pedido e pagam com aquele cartão de débito arranhado que só passa na 10ª tentativa (e quando passa aparece "não autorizado"). Nesse meio tempo os carros ligados já derreteram meia Antártida, e a beira-mar atrás deles começa a inundar.

Mas voltando à história, enquanto eu esperava minhas esfihas, pensei comigo mesmo (*pleonasmo): porque não fazer rampas inclinadas (*pleonasmo²) nos drive-thrus, em direção à saída? Vejam bem, isso acabaria com as desculpas "A" e "C", restando somente os débeis-mentais que não podem ficar 15 minutos sem ar-condicionado, incluindo aquelas velhas do caixa que - esqueci de mencionar - estão na menopausa.

Com o drive-thru em desnível, as pessoas podem manter seus carros desligados e no ponto morto, utilizando-se apenas do freio-de-mão para controlar seu deslocamento. O desnível pode ser mínimo, qualquer pequena inclinação faz um carro andar. A adoção dessa técnica em novos fast-foods não adicionaria nem 1 centavo a mais de gasto no projeto. A alteração de drive-thrus já existentes sairia barato, basta fazer uma nova superfície no pavimento dos acessos, a base da estrutura já está pronta. A poluição, o calor e o barulho acabam, e a empresa ainda pode fazer propaganda do seu drive-thru ecológico, quem sabe até vender créditos de carbono! Imaginem todos os McDonalds dos EUA com drive-thrus em desnível, quanto CO2 a menos não seria lançado na atmosfera.

É só isso que eu queria compartilhar. Se algum dia vocês - ou a empresa onde trabalharem - forem os responsáveis por alguma construção que envolva fila de carros em espera, pensem no piso inclinado!

Plugin anti-bêbado

2008-03-11T03:32:00.013-03:00

Você está colocando o som na festa, feliz com aquela playlist que demorou 2h43min para ser montada no winamp. Agora o som está rolando e vossa senhoria finalmente pode ir até o bar pegar uma cerva gelada. Desliga o monitor e sai feliz.

Abre a latinha e se prepara para dar o primeiro gole quando BÉÉÉÉP!!! A música é cortada no meio e começa a tocar CRÉÉÉÉÉÉÉU, CRÉÉÉÉÉÉÉÉU, CRÉÉÉÉÉÉÉU!!! Você no desespero sai correndo até o PC, e ao chegar lá se depara com O MERDA DO SEU AMIGO, completamente BÊBADO, sentado na frente do pc RINDO SOZINHO e fazendo a performance do CRÉÉÉÉÉÉÉÉUUUU. Obviamente ele encontrou a música no windows explorer e clicou duas vezes para tocar, jogando sua playlist inteira na lata de lixo não-reciclável.

Numa situação normal, você enfiaria o monitor na cabeça dele, mas isso despenderia muito dinheiro na hora de comprar um novo. Pensando nessa economia e na possibilidade de você não perder mais duas horas fazendo uma nova playlist na correria, um tal de Darren Owen resolveu provar que Deus existe (e usa winamp nas raves celestes), fazendo um plugin pro winamp chamado "PLAYLIST UNDO". O nome já diz tudo, você DESFAZ alterações de qualquer natureza na sua playlist.

Para instalar, feche o winamp e execute o instalador. Após instalado, abra o winamp, delete algo da sua playlist e clique com o botão direito em qualquer lugar da mesma... irá aparecer a opção de desfazer a última alteração, e ainda a opção de mostrar uma lista de ações a serem desfeitas!

A descoberta desse tesouro foi o ponto nerd mais alto do dia! Agradecimentos especiais à Van, que conseguiu a façanha de perder 3 listas (montadas por ela, ainda bem) em menos de 1 hora e me motivou (berros furiosos, socos no teclado) a procurar algum plugin que desse um jeito nisso.

Musiquinha do dia - Leãozinho (Versão Caetano com Jane Birkin)

2008-03-06T03:43:00.006-03:00

Apesar dessa capa cult num estilo mais batido que para-chóque de carro de mulher, a Jane é legal.

Engraçado ouvir a inglesa arrastando um português ao lado do Caetano... parece que tá imitando um recém-nascido. Vale a pena baixar e escutar.

"Um filótio di lióóón, raio di manhãnnnn..."

Download: Caetano Veloso e Jane Birkin - O Leãozinho
Senha: poitagorda

Perda de tempo

2008-03-06T03:42:00.001-03:00

Diretamente do meu histórico escolar:

Horas Aula (total= 5058 | aprovadas= 4446 )

Ou seja, 5058 - 4446 = 612 horas PERDIDAS INUTILMENTE NA MINHA VIDA!!!!!!!!!!! EU PODERIA ESTAR NA PRAIA, DORMINDO OU BEBENDO NO VASQUINHO!!!!!!

612 horas dá quase 1 mês PORRAAAAA!!!!!!!!

Inconformado,

Wendel.

Aprendizados do dia

2008-02-28T02:20:00.006-03:00

1. Deveria ser proibida a venda de BMW's com faróis Xeon para VELHOS CEGOS, esses filhosdasputa que só conseguem dirigir de noite com LUZ ALTA pra conseguir ver a faixa da pista e não passar reto na curva. Assim quem fica cego somos nós, os motoristas pobres.

2. Aviso aos motoristas de BR-101: ao chegar na fila da ponte em reforma, lá em Navegantes, não tentem dar uma de espertos e furar a fila por dentro de Itajaí. Isso deu certo no começo, mas hoje dei de cara com várias poitas de concreto fechando a saída, bem na cabeceira da ponte... tive que voltar tudo, essa foi pra aprender a não bancar o malandrão.

3. Se uma rua está alagada e você não vê nenhum carro passando pra ter idéia da profundidade, não tente fazer de seu carro a cobaia.

4. O meu Palio é anfíbio.

5. Ele quase morre no meio da água, mas vai lentamente superando a correnteza, sem morrer o motor. O segredo está nas calotas, ele se locomove patinhando-as na água, como fazem as tartarugas marinhas. Perdi uma delas hoje na enchente do Piraí.

6. Na primeira passada pela água, em direção ao centro de Joinville, a calota se soltou de 2 parafusos da roda e ficou capenga, balançando, mas firme na roda. Foi uma das coisas mais engraçadas da semana, umas 10 pessoas me pararam no trânsito pra avisar que "a calota tá soltando". Um cara chegou a sair do carro dele no sinaleiro, apareceu na janela, avisou que a calota tava solta, foi até a roda e começou a chutar a maldita, pra tentar reencaixá-la (sem sucesso). Na volta pra casa (2º round de enchente) a calota foi pro espaço de vez, notei só ao chegar na garagem.

Telefone ruinzinho...

2008-02-15T14:56:00.007-02:00

E agora, é o Ozelame ou o Neis que tá comendo a atendente da Brasil Telecom?

Veja SC: O Banal da Cidade

2008-02-11T04:08:00.000-02:00

Das duas uma: ou esses prêmios gastronômicos da Veja SC são uma farsa, ou eu estou destraidamente comendo/bebendo nos melhores lugares da Ilha. A julgar pelas moedas que eu cato do bolso pra me alimentar e o fato de marcar ponto no x-salada do Balaka's, classifico a primeira alternativa como mais realista.

O negócio está cada vez mais escancarado: qualquer bar, restaurante, boteco, pizzaria ou choperia tem lá emoldurado na parede esse maldito título de "Destaque Gastronômico", que se bobear atinge até a categoria "Cachorro-quente". Essa é velha, os caras inventam um prêmio, empatam todo mundo como vencedor e ganham a maior grana vendendo lugares no jantar de premiação a trocentos reais cada.

Perto do meu trabalho tem um restaurante francês chamado Saint-tropez. Sempre almoço no restaurante em frente a ele e NUNCA vi alguém almoçando ali. O dono do restaurante onde eu almoço diz a mesma coisa: tá sempre vazio, chega a dar pena. Tem dias que o restaurante simplesmente não abre, o chef tá de saco cheio e simplesmente não vai abrir as portas. Obviamente o cara ganhou o prêmio de melhor restaurante francês da ilha! (Detalhe: é o único francês de Floripa hehe)

Mas o pior não é isso: tem gente emoldurando certificados de "INDICADO a melhor da categoria" hahahahhaa!! Não tô brincando porra! Fui comer calzone naquele "massa-viva" e tava lá, pendurado na parede do caixa! É mole? É mole mas sobe! Onde é que esse mundo vai parar?

Minha foto estilo Matt Stuart

2008-02-08T00:54:00.001-02:00

Aproveitando o embalo do último post, aí vai uma foto tirada em Garopaba, na Praia da Ferrugem. JURO que não foi proposital, inclusive a foto foi tirada em novembro do ano passado e só semana passada, revendo os álbuns, reparei na bizarrice da cena hehehe! =)

Matt Stuart e suas imagens inusitadas

2008-02-08T00:33:00.000-02:00

Navegando pela internet acabei descobrindo um gênio da fotografia: Matt Stuart. O cara é um fotógrafo que ficou famoso por registrar as cenas cotidianas mais bizarras. Tem composições que obviamente são montadas, mas mesmo sendo fake são MUITO bem montadas. Quem quiser ver algumas de suas fotos pode acessar esse álbum no flickr.

Abaixo vai uma amostra do que o cara inventa:

Fantástico né? Acesse o link lá em cima e confira mais uma penca delas, tem coisas extraordinárias.

Eu detesto cults

2008-01-28T02:41:00.000-02:00

Me diz se um cara que escreve isso como resposta numa lista de fotografia não merece morrer:

Sim, XXXXX, conheço.

O Flusser adota uma abordagem interessantíssima, mas é preciso dar a
ela seu espaço de pertinência, sem adotá-la como resposta cabal,
penso. Mas é um viés muito interessante de análise.
Obrigado pelo comentário. Talvez eu esteja escrevendo um livro aos
pedaços -risos- pois é difícil fazer totalmente por falta de
disciplina. Em geral os meus assuntos são reflexos de pensamentos
vivos, de coisas que pensei mesmo ali, andando pelo Aterro diante de
problemas fotográficos reais.

Obrigadão e um grande abraço,
XXXXX

Consigo até imaginar o cara de pernas femininamente cruzadas e tomando um chá enquanto escrevia este email, segurando a xícara com o mindinho apontado pra fora. Não tenho mais paciência pra aturar essa raça, têm que se matar e ressuscitar, sei lá, na época do parnasianismo ou qualquer merda dessas.

Musiquinha do dia: Lebanese Blonde

2008-01-25T01:24:00.000-02:00

Thievery Corporation é o nome de um dos grupos mais sensacionais que já escutei até hoje. Os caras misturam lounge com música indiana, jazz e bossa nova, e o resultado é excelente. Lebanese Blonde é a música mais famosa do grupo, mas os 5 albuns da discografia deles não deixa por menos, sempre recheados de coisa boa.

Download: Thievery Corporation - Lebanese Blonde
Senha: poitagorda

"TOP 3" dos toques de celular

2008-01-24T17:39:00.001-02:00

Resolvi reunir e disponibilizar aqui os 3 melhores toques para celular de todos os tempos. Nada de vozinha de bebê artificial idiota falando "messági, messági, mi atêndi, mi atêndi", etc, aqui só entra o ouro do ouro!

3º LUGAR - DEATH SOUND (Download)
Death Sound é um toque que se utiliza de sons de alta freqüência para chamar a sua atenção, haja o barulho que houver. Ele começa com uma freqüência mais alta (aguda) e vai baixando (grave), passando por freqüências insuportáveis que vão deixar seus amigos muito putos. Ideal para quem gosta de ouvir som alto no carro, leva o celular pra balada, prum buteco barulhento ou pra qualquer lugar que tenha muvuca e você não consiga escutar aquele toque tosco que você usa. Ele irrita de um jeito incrível, e você vai notar mesmo dentro de uma rave. Não confundir este toque com aquele do "Mosquito", que tem uma freqüência fixa de 17khz e ficou famoso nas escolas estado-unidenses porque os professores não o conseguiam ouvir. Se quiser baixar esse também, clique aqui.

2º LUGAR - NOKIA ZUADO (Download)
Quando você vai mostrá-lo para seus amigos, nos primeiros segundos todo mundo te acha idiota, pois é o toque normal da nokia... mas assim que o "refrão" vai repetir, ele vai perdendo forças, como se a bateria do celular estivesse indo pro pau. Surpreendente, causa muitas risadas em quem estiver por perto.

1º LUGAR - CIGARRA (Download)
O título já diz tudo e o toque dispensa comentários, simplesmente é a coisa mais inteligente que um humano já gravou para colocar num celular. Faz a seqüência completa do TIC TIC TIC TIC TIC TICCC TICCCC CRUÉ CRUÉ CRUÉ CRUÉÉÉ CRUÉÉÉ INHÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ É É É É É É É É É É É É É É É É É É É É É É É É É É É É É É É É É É É É É É É É É É É!!! A parte do inhéééééé dura relativamente pouco, daí fiz uma "extended version", que triplica esse trecho irritante.

Passe essas porcarias para seu celular e divirta-se, pode ter certeza que seus amigos vão pirar.

BLOG: Como abrir todos os links em nova página

2008-01-24T13:52:00.000-02:00

Dica aos blogueiros de plantão que utilizam o blogger e querem que seus links abram em outra janela por padrão, sem precisar colocar sempre no html aquele comando target="_blank"...

1. Logado no seu blog (óbvio), clique em personalizar.
2. Na guia "Modelo", clique na sub-guia "Editar HTML".
3. Provavelmente na 8ª linha você vai encontrar um <head>, certo?
4. Insira uma nova linha abaixo desta, e digite o seguinte:
<base target='_blank'/>
5. Salve a bagaça e seja feliz! Todos os links do seu blog abrirão em nova janela.

Musiquinha do dia - Lavish (Deadbeat Remix)

2008-01-23T06:07:00.000-02:00

Pra animar esse lugar e ao mesmo tempo tentar melhorar o repertório musical desse meu público funkeiro/pagodeiro, postarei sempre que possível músicas as quais eu seja aficcionado. Pra não deixar ninguém com água na boca me xingando, colocarei também links para download das benditas... se a RIAA me processar a gente faz uma vaquinha e tá tudo certo.

Bom, pra começar vou falar sobre a música que tô ouvindo há uns 3 dias no repeat (sim, problemas mentais). Trata-se da música de título Lavish, composta por Mark Rae featuring Veba, versão Deadbeat Remix. Mark Rae é um dos cabeças da gravadora independente Grand Central Records, situada em Manchester, Inglaterra. Veba é uma negona que ganha o dindin dela alugando a voz para a Grand Central Records fazer algumas de suas gravações. Coloquei links pra wikipédia nos nomes acima, pois é difícil achar referência a eles na internet... aliás, se alguém achar mais trabalho desse pessoal, favor me avisar!

Descobri a música dentro do CD Hôtel Costes Vol. 7, coletânea lounge de um hotel francês montada e mixada por Stéphane Pompougnac, uma biba que trabalha no local e de vez em quando produz alguma coisa boa. Mas como falei, apenas "descobri" a música dentro desse CD, porque o remix que o cara fez ficou "meio que" uma grande bosta. Mas a batida era boa, então baixei a música separadamente no eMule e vi escutei que o remix original é muito melhor que a coisa estranha que nosso amigo "Téfo" conseguiu fazer.

Lavish significa "esbanjar". A letra é bacana, o ritmo é bom e com certeza vai ficar no repeat de muita gente! =)

Download: Mark Rae feat. Veba - Lavish (Deadbeats Remix)
Senha: poitagorda

Letra
(refrão)
On me you lavish your afection when it came into my direction
Knocked me took me off mine,my head rolls
On me you lavish your affection when it came into my direction
Knocked me took me off mine

It's driving me insane but one can't complain
I'm lost for words this needless to say
There's no two days the same, it's pleasure then pain
We oscillate from love to obsession

There is no need to boast just because you love me the most
We make this a beautiful thing....

(refrão)

Yesterday i loved it all today i'm not so sure tomorrow i'll love it all again
But yesterday has been and gone tomorrow never comes
We oscillate from love to obsession
There is no need to boast just because you want me the most
We make this a beautiful thing...

(refrão)

I want come back this time
With eyes wide to find
I got a lust for life, I don't feel alive
Gone are the days are the days of rejecting
Come are the days of accepting lust is real
Killing and thrilling kiss it back to life
Killing and thrilling bring it back to life.

Ploft, Nasceu!

2008-01-21T19:39:00.001-02:00

Dias nublados fazem milagres. Há tempos que eu sinto vontade de registrar em algum lugar as idéias inúteis que surgem em minha cabeça no dia-a-dia. Era uma vontade incontrolável de mostrar para o mundo a quantidade incrível de merda que aparece diariamente na cachola de um ser, e ao mesmo tempo deixar essas porcarias registradas para a posteridade.

O problema era ter saco para entrar no blogspot, escolher a porcaria de um nome, um leiáuti e escrever esse texto introdutório (puta saco). São as quatro coisas que fazem muitos gênios morrerem desconhecidos, porque a paciência e a sacola escrotal têm que ser tão grandes que a maioria prefere ir pro bar e deixar pra fazer um blog "outra hora"... Não que eu seja um gênio, mas faz 6 anos que eu vou pro bar. Hoje, devido ao tempo ruim e à ausência de parceria bo(h)êmia, resolvi começar a bagaça. Depois de nomes como "putavelha.blogspot.com", "rebuceteio.blogspot.com" e outros, meu camarada Fábio iluminou minhas idéias com essas duas palavras que acompanharam nossas vidas acadêmicas de Oda's House: poita gorda. Poita Gorda é bonito, é sonoro, é redondo, me surpreende que ninguém tenha registrado esse nome antes. Escolhi o leiáuti mais chulé que tinha e finalmente tô aqui =)

Eu queria escrever um texto inaugural bem divertido, com início, meio e fim, tiradas engraçadas etc, mas o Fábio acabou de chamar pra ver uns brinquedos novos (leia-se câmeras de segurança from Deutschland) e com certeza essa história vai terminar no bar. Ainda bem que ele chamou só depois que eu já tinha começado o cadastro, senão o filho não ia nascer hoje.

Abracetas a todos, amanhã talvez apareça alguma coisa boa!